Daddy Karlo cigarettes
Daddy Karlo cigarettes
Daddy Karlo cigarettes top secret  

Амёба.

   Гордость регрессирующей  сикозянской  науки - Гнида, как обычно сидел в
своей берлоге  и придавался нудным созерцаниям философского камня, который
он выкрал  у племени  наглых  скандалистов - амерокосов. В грязных клетках
тоскливо валялись  истощенные эльф, человек и орк. Их ученому предоставила
Сикозянская академия  наук,  для опытов. Он же, от нечего делать, поспорил
на бутылку  водки  с местным  раздолбаем  Зюзей  "кто из подопытных первый
издохнет". Гнида поставил на человека.
   За последние  несколько часов, Гниде определенно обрыдло созерцать этот
самый камень и он решил немножко расслабиться. Он сел за микроскоп и начал
расслабляться. На  его  лбу  от напряжения проступили капли пота - ведь он
наблюдал как  раздваивается  амеба! правой рукой, он то и дело подкручивал
ручку резкости,  а левой  стимулировал  раскрасневшийся пенис, по размерам
сопоставимый  с  дождевым  червем.  Пересохшие  губы  свои,  он  облизывал
прыщавым языком, то и дело закатывая глаза:
   -О да, ну давай крошка, да да - вот так, да!!!
   И когда  его  дыхание  участилось  до  предела,  а руки  задергались  в
хаотической горячке, в дверь громко вдарили ногами:
   -Эй чисто, Гнида, открывай в натуре дверь!!!
   Гнида  аж  полетел  с табуреки.  Судорожно  пытаясь  надеть  штаны,  он
мысленно готовил  гневную  речь,  которая  сразит наповал нежданного гостя
своей убедительностью  и правильно  чередуемыми  матерными  словами. Через
дырку в двери, он разглядел пошло кривляющегося Зюзю. Черты лица алхимика,
приняли обреченные  формы. Щелкнул замок и в его логово ворвался вредный и
противный коллега.
   -А-а-а, привет Гнида!!! Ну как там наш спор?
   -Да пока все живы.. - и подал руку Зюзе.
   Зюзя разочарованно перевел взгляд от клеток к ученому.
   -О!!! А чего это ты такой бледный и какой-то потрепанный?
   Гнида испуганно съежился и не взначай как-бы, поправил штаны.
   -Ясно! Сидишь тут целыми днями ананируешь!!!
   -Да нет...
   -Пойдем к реке, руки мыть, а то в стрем тебе руку подавать!
   -Да к чему эти условности? Мы же мыслящие существа!!!
   -... ты мыслящий и не забудь мыло прихватить!

   Они шли прогулочным шагом через лес, по узкой тропинке. Гнида увлеченно
говорил  о  своих   последних  изысканиях  в области  изучения  простейших
микроорганизмов... Он  остановился  и торжественно  глядя  на  Зюзю поднял
указательный палец вверх.
   -Я нахожусь на пороге величайшего открытия в истории человечества!!!
   И тут  на  его  лицо шлепанула некая субстанция черноватого цвета. Зюзя
краем глаза  заметил  пролетевшую  птицу  и с  истерическим хохотом упал в
траву. С  чуством  глубочайшего  отвращения  (и  с таким  же выражением на
лице), Гнида  поднятым  пальцем  вытер  кисельного  вида птичьи фикалии. А
Зюзя, весь покрасневший, отчаянно пытался подавить удушающий смех.
   -Блин. Аж что-то с сердцем плохо стало!
   -Ненавижу птиц!
   Гнида быстрым шагом двинул к реке. Зюзя встал и с изредко выплевываемым
ржанием поспешил  за  другом.  Шумное  журчание холодной воды, стекаемой с
гор,  способствовало   расслаблению  и разрядке  нервных  клеток,  странно
обозванных Гнидой - нейронами. Пока он отмывал лицо с руками, Зюзя закатав
штаны до  колен,  ходил  по  руслу,  рассматривая  множество  всевозможных
камней, смутно  проглядывающих  через  мутную воду. Как следует отмывшись,
Гнида все-же  поздоровался с Зюзей. И тут же принял важный вид, подобающий
столь  важной   персоне   Сикозянской   науки.  Он  поднял  камушек  и уже
изготовился произнести  важную речь, суть которой изменит коренным образом
жизнь на  планете,  но  тут,  с другой  стороны  реки,  показались  чьи-то
недоразвитые фигуры. Послышались брутальные крики.
   Зюзя вытащил меч из ножен и спросил:
   -Кто это там арет?
   Гнида выхватил из-за пояса топорик и злобно сощурившись выпалил:
   -Орки!
   -Будем коцать?!
   -Не. Ведьма у меня есть одна знакомая, за три царства обходить будут.
   -Ладно, хрен с ними.
   Зюзя взмахнул мечем в сторону шумящих орков.
   -И почему они никогда не ходят по одиночке?
   -Знаешь, мудрецы говорят: одна голова хорошо, а две лучше!
   -Да... с мозгами у них хреново.
   -Виной всему дурная наследственнось.
   -Точно. Надо сложить древнюю легенду об этом.

   По дороге  в Гнидину  берлогу,  они скинулись и купили у местной ведьмы
пузырек с семью литрами самогона. Гнида выпил с ней за бродершафт и смачно
поцеловав ее в губы откланялся. Идя по тропинке и налегая на бутыль, Гнида
говорил Зюзе  о том, какая прекрасная его соседка - эта ведьма. К дому они
подошли  сильно   на  рогах.  Из  подвала  Гнида  достал  старинные  гусли
исписанные латинянскими  иероглифами  и дал  их Зюзе. Потом он выпустил из
клеток своих пленников, достал из холодильника хрюшачее мясо и раздал всем
по чарке.  Выпили,  закусили-выпили,  закусили.  Зюзя  затянул сикозянскую
народную балладу  о неразделенной  любви,  а четыре  луженные  глотки  ему
подпевали:

             " Где,объясни мне где наша любовь?
             Дэ, абъясни мнэ дэ наща любооов? "

   На улице  светлело  - начинался  новый  день. На круглом столе дрыхнули
проспиртованные туши.  Пролетавшая  мимо  муха, села Гниде на нос, а потом
брыкнулась замертво от его фирменного запаха - секвенции из гнилого лука и
протухшей фасоли. Пленник-человек прочухался, растолкал остальных, которые
разоружив Гниду  и Зюзю,  перетащили  оных  в клетки.  Когда те очухались,
хьюман сидел за микроскопом и похмелялся.
   -Мда, попались.. - тяжело вздохнул Зюзя, облизывая пересохшие губы.
   -Точно. - резюмировал Гнида.
   -Добрый молодец отпусти нас, а?! Нам бы подлечиться..
   -Нет уж  батенька,  я на  вас уже пари заключил, сидите не рыпайтесь! -
бывший пленник злобно ухмылялся.
   -Мсье Зюзя, не найдется ли у вас листок бумаги?
   -А что?
   -Давай в морской бой сыграем.
   -Валяй Гнида!
daddy karlo © 1998.04.18
copy