Daddy Karlo cigarettes
Daddy Karlo cigarettes
Daddy Karlo cigarettes top secret  

Забавные метаморфозы.


             А ВЕДЬ ВСЕ ТАК ХОРОШО НАЧИНАЛОСЬ..



   Гарные друзья  Зюзя  и Гнида,  систематично  принимая  во  внутрь по 50
граммов убойного  самогону,  достойно отмечали начало 1999 года. Им вообще
было наплевать,  что  на дворе уже 3 февраля и "Новый год" уже давно никто
не отмечает.  А все из-за того, что к ним не пришел с подарками дед Мороз!
   Конечно, гарные  друзья  Гнида  и Зюзя, были совсем не дураки и даже не
совсем придуки..  скорее  всего  они были дибилами. Но этот факт ни в коем
разе не  помешал  им  в организации и проведении сидячей забастовки, целью
которой было  показать  всем людям, что без деда Мороза, "Новый год" всего
лишь "обфуфыренная псевдо-астрологическая абстракция".
   Но дед  Мороз  почему-то  не  шел  и даже  не  присылал  открыток,  а о
героическом марафоне  Гниды  и Зюзи  никто  не знал и даже не догадывался,
кроме их самих и прочих ихних закадычных дружков и подружек. Может все эти
горести происходили  из-за  того, что акция проводилась в Сикозянске, (где
люди только  на-половину  люди, а на остальную половину "снежные человеки"
и  "маниакально-депрессивные  шимпанзе"),  а может  от  того,  что  и нету
никакого "деда Мороза" вовсе.
   Эту еретическую  гипотезу  выдвиул  Гнида,  но  Зюзя тут же ее задвинул
обратно в  дебри  Гнидиного сознания. Иначе все теряло смысл. Где-то после
12 января,  им  надоело  просто  сидеть  и "жрать  самогон"  и они  решили
совмещать алкоголь  с чем-то  полезным.  Зюзя  предложил  изучать  магию и
колдовство,  а  Гнида  его  поддержал  и выдвинул  встречное  предложение:
вызвать на  ихнюю  квартиру,  при  помощи  магии  конечно,  деда  Мороза и
заставить его,  подарить им крутые подарки.. Дело у них заладилось быстро,
ведь квартира  где  шизели  Гнида  и Зюзя,  в прошлом принадлежала Зюзиной
бабке, которая  прославилась  на всю округу изготовлением крепких спиртных
напитков и  темными  колдовскими  делишками. Зюзя еще подумал тогда - "как
мне повезло с бабкой: вот тебе и квартира, вот тебе самогонный аппарат и в
придачу библиотека с книгами про все.
   Таким образом  на дворе исчислялся февраль, третьим своим днем, а Гнида
и Зюзя  сидели  за  алхимическим столом из керамики и зубрили толстые тома
древних знаний,  систематически  принимая  во-внутрь при этом, по 50 грамм
убойного самогона.
   -Как  ты   думаешь,   -  спросил   Гнида   у Зюзи,  дочитав  длинную  и
мозгодробительную  главу   про   телепортацию.   - дед  Мороз  "живет"  со
Снегурочкой?
   Зюзя оторвался  от  книги  "Как  стать оборотнем или собери себя сам.",
опрокинул рюмку, закусил и ехидно ощерился.
   -Есстественно,  коллега!   А  как   же  иначе?  Дед  он  старый,  а без
полноценной половой жизни любой мужик загнется.
   -Как ты? - хихикнул Гнида.
   -Отвали казел! - оскорбился Зюзя.
   Гнида пожал  плечами  и хряпнув  стаканчик, доверительным тоном сообщил
Зюзе:
   -Я тут  вычитал,  - он  постучал  ногтем  по книжке "Советы начинающему
колдуну". -  что  для  многих  сильных  заклятий, требуется субстанция под
названием  МАНА,  но  можно  использовать  и спирт,  только  эффект  будет
послабее и  колличество  исходного  материала  потребуется  больше  чем  с
маной.
   -Тебе-то есть  разница,  какую  горючку  хряпать?  Все одно - для дела,
понял?! И вообще, с чего это ты решил что я загнулся?
   Гнида глубоко вздохнул и подлил себе из опустевшей бутыли выпивку.
   -Ну пошутил  я,  нельзя  что  ли?  И вообще,  кабы  я добрался до ентой
Снегурочки.. -  он  мечтательно  уставился в стену и его глаза моментально
остекленели.
   -Ах  ты   крайний  субъективист,  признающий  единственной  реальностью
индивидуальное  сознание,   собственное   "Я"  и отрицающий  существование
внешнего мира! - Зюзя отвел руку для удара и его кулак, ведомый мускульной
силой передал  свое  ускорение  Гнидиной  голове,  которая  в свою очередь
отскочила от ближайшей стены как мячик (который уронила в лужу Маша).
   Пока Гнида очухивался, Зюзя смотался в кладовку за очередной бутылью.
   -Что это со мной случилось? - спросил Гнида.
   -А? Нууу..  Ты  это..  Абстогировался  от  реальности,  а потом упал. -
соврал Зюзя.
   -Наливай, щас  я попробую  вызвать  этого  деда.. От теории переходим к
практике!!!
   -Это надо отметить!!! - возрадовался Зюзя. - Ура!



             ЗЛОРАДСТВО.


   -Cogito ergo  sum,  перпеттум  мобиле,  abracadabra, ДЭД МАРОЗ, чисто в
натуре,  э-э-э...   you  must  go  to  meee...  - Гнида  зафиксировался  в
напряженной позе  над  чайником  с вонючим  варевом  и молотил несусветную
чушь.
   -Слушай Гнида,  ты  уже полчаса стоишь раком как кретин и шепчешь фигню
всякую и нихрена у тебя не получается. Знаешь почему?
   -Отвали! Ну и почему же?
   -Потому что ты спорадический недоумок!
   Чайник с  варевом моментально оказался на Зюзиной голове. Зюзя подбежал
к столику с самогоном и поглотив полностью содержимое бутыли, уставился на
Гниду прищюрив глаза:
   -Эсперанто коитус,  адепто  in  articulo  mortis, ты будешь женщиной!!!
Псых-кемберлей-квантос!!!
   -Ну и что?! - Гнида иронично посмеивался сложив руки на груди. - Сам ты
кретин, флибустьер  без шпаги, недоумок, э-э-э.. болт с потаенной от чужих
глаз головкой..
   Гнида настолько  увлекся,  что  и ничего  не  заметил,  а вот  Зюзя все
прекрасно заметил  и рассмотрел.  "Не  зря  я гробился-то над книжками!" -
радостно думал  он.  Он  уже  было  собрался предложить Гниде посмотреть в
зеркало, но стук в дверь помешал ему это сделать.
   Он  прошел   в прихожую  и вооружившись  топором  открыл  дверь.  Топор
остановился над  головой посетителя в одном сантиметре, когда Зюзя признал
в нем  своего  старинного  дружка  по  имени Вовик. Хотя этот Вовик не был
подарком, Зюзя  не  испытывал к нему сильных антипатий, что давало шанс не
затухнуть ихней дружбе.
   У Вовика  отпала  челюсть.  Ну во-первых топоры - это вам не надписи на
заборах, а  во-вторых  чайник  на Зюзиной голове смотрелся весьма и весьма
субкультурно,  по-андерграундному..   Вовоик   вообще   торчал   от  всего
субкультурного и  андерграундного, поэтому он не брился и не стригся. (Про
ногти на  руках и ногах я вообще не говорю). Постоянных наклонностей он не
имел  и  поэтому  вполне  возможно  было  во  вторник,  застукать  его  за
сверхинтеллектуальными разговорами про поэзию, а в четверг за диджейством,
на местной  флюгерской  торчалке.  Вот  такой был из себя, этот Зюзин друг
Вовик.
   -А, привет  Вовик!  - Зюзя  улыбнулся  и повесил  топор  на  крючок для
одежды. - Да ты заходи, чего ты ежишся?!
   -А можно? - севшим голосом осведомился гость.
   -Канэшна! Заходи, горло промочишь..



             КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ?


   -Здравствуйте!!! -  поклонился экстравагантный гость тому, что осталось
от Гниды.
   -Здарова Вовик. - Гнида опрокинул очередную порцию самогона.
   -Извините, мы  знакомы?  - Вовик напрягся и судорожно пытался вспомнить
что-то..
   В комнату  вошел  фыркающий  Зюзя,  весь посиневший, от тщетных попыток
подавить смех. Он сел за стол и взялся за стакан.
   -Чего ты ржешь? - осведомился Гнида.
   Зюзя выпрыснул  из  себя  непроглоченный  самогон и упал на пол. Там он
надрывался от  смеха  минут  десять, пока на него не вылили ведро холодной
воды и не усадили обратно за стол.
   -Ваша красота  не  имеет  границ!  - мурлыкал подсевший поближе к Гниде
Вовик. - Вы мой идеал и муза, женщина из моих грез!
   Зюзя мгновенно позеленел. Из чайника на голове пошел пар.
   -Ты что, ЭТОТ САМЫЙ? - с издевкой спросил Гнида у горе поэта.
   -Да, - пламенно ответил Вовик. - Я мужчина ваших грез!
   -Это я  мужчина!  - вскипел  Гнида.  - И если ты не отвалишь, я на тебя
порчу наведу!  Будешь  ходить  весь прыщавый и с бородавками! Понял? - его
крик сорвался на писклявый по-женски визг.
   Зюзя окрасился в желтый цвет.
   -А твоя  знакомая со странностями. - Вовик отодвинулся от Гниды к Зюзе.
- Транссексуалка какая-то.. Мнит из себя мужеподобное существо.
   На Зюзином  лице  забегали  все  цвета  радуги, а из глаз пошли слезы с
соплями.
   -Пара критинов!  - сказал  Гнида и встал. - Вы тут поболтайте пока, а я
схожу в туалет.
   -Давай-давай. - это все, что смог выдавить из себя Зюзя.

   -Что здесь происходит? - недоуменно вопросил Вовик у Зюзи.
   -Ну-у-у, как тебе сказать...?
   Из ванной  комнаты  послышался  отчаянный  вскрик и глухой удар. Друзья
переглянулись многозначительным  взглядом.  А тут  бац  так  выбегает  как
ошпаренная (в  дальнейшем  она) из ванной Гнида и распахнув настежь дверь,
исчезает на улице.
   -Ну мне пора.. - бросил на бегу Вовик и тоже скрылся из виду.
   Зюзя хряпнул  еще  стаканчик (для сугреву) и тоже бросился на улицу. Он
выкатил из  сарая  лисопед  и побивая мировые рекорды по скорости, покатил
доганять Гниду. (а то мало ли что с ней может приключится.)
   Между прочим,  в Зюзином  доме  был кто-то еще и этот "кто-то" сидел на
потолке  в  погребе.   Мужик,   весь   в  черном,   с длинной  косичкой  и
хитрый-прехитрый, судя по хитрому выражению на лице. Когда дом опустел, он
вышел из погреба, гомерически хихикнул и хряпнув халявную порцию самогона,
скрылся (смешался с толпой) на улице.



             ЗАНИЛЯПТЯПНАЯ МОРФОТЕЛЬНЯ.


   Он уже почти догнал ее.. Зюзя выровнялся на Гниду и ехал на дребежжащем
лисопеде за бегущей Гнидой.
   -Гнид, а Гнид, а куда ты бежишь? - ласково спросил он.
   -Отвали урод! - пискнула Гнида и свернула на другую улицу.
   -Гнид, а  Гнид,  а ты  ничего!  - хихикнул  Зюзя  фотографируя  Гнидины
формы.
   -Извращенец! - фыркнула она и уничтожающе посмотрела Зюзе в глаза.
   -Ну не сердись пожалуйста, Гнида, а? Я все исправлю..
   Гнида страдальчески всхлипнула.
   -Вся галактика  перевернется в гробу! Катастрофа! Я родилась мужиком, и
благодаря твоим  безответственным антинаучным опытам, теперь у меня нет ни
первичных, ни  вторичных  мужских  половых  признаков!!!  Садом и Гоморра!
Караул! - кричала она истерически так, что все прохожие пялились только на
нее.
   -Какой в смысле Садом? - удивился Зюзя. - Фауст, вылитый Фауст!!!
   Гнида остановилась и переведя дыхание накинулась на Зюзю.
   -А это что такое? - она схватила и сжала своими ладошками две увесистые
груди и показательно затрясла ими. - Что это такое? Я тебя спрашиваю!!!
   -Что-что, - пробурчал Зюзя. - Сиськи, ясный пень!
   -Сиськи?! - у Гниды начиналась истерика.
   -Да! Большие, мягкие и упругие сиськи! - твердо сказал Зюзя. - Чего тут
не понятного?
   -У-уу-х я тебе! - погрозила кулачком Гнида Зюзе.
   Многие  прохожие   останавливались   и  заинтересованно   смотрели   на
ругающихся, многие  проходили  ничего  не замечая, а некоторые индивидуумы
вообще, хлопали в ладоши и весело свистели, после особенно удачных реплик.
А тут  еще  и стражи  порядка  появились. Звякая кандалами, они пристально
всматривались в Зюзю и Гниду, ходя при этом вокруг них кругами. Зюзя учуял
их  сразу.   От   вида  стражников,  у него  моментально  заныли  почки  и
задрыгались зубы. Он торопливо снял с себя чайник и повесил его на руль.
   -Пошли домой, Гнида, я тебя обязательно расколдую. - Зюзя схватил Гниду
за руку и потащил ее прочь.

   -Эскуарто глиссимо  портэрос!  - чеканил  слова  Зюзя  водя пассы перед
Гнидиной мордашкой.  - Ух  ты моя objets d'art! - Зюзя показал Гниде козью
рожу.
   -Не отвлекайся! - хихикнула смущенно Гнида.
   -Слышь, Гнида.. если ты теперь женщина, может быть мы бы...
   -Чего?! - взъерепенилась Гнида.
   -Ну-уу, эта..
   -И думать забудь!
   -Ну послушай, золотце мое.. - Зюзя накинулся на Гниду.
   -Ой ой! - закатила глаза Гнида. - Я задыхаюсь! - и замахала себе в лицо
рукой.
   -Не бойся  крошка,  это  всего  лишь  вагинально-клиторный  рефлекс!  -
воспрял духом Зюзя.
   -Нет, нет и нет! - заявила Гнида.
   -Ну не упрямься Гнида, не будь динамомашиной!
   -На  тебе!   - Гнида  двинула  коленкой  в Зюзин  пах  и нравоучительно
запричитала. - Ты безпринципный, аморальный, пошлый, наглый самец, готовый
набросится на все, что хоть как-то шевелится!
   -Уууу.. - пищал тонким голосом Зюзя. - Стерва!!!
   -Шевели мозгами,  кретин!  Я не  собираюсь ТАКИМ (она провела руками по
телу) оставаться на вечно!
   -Хорошо-хорошо..   -   заговорил    быстро    Зюзя.    -  Vae   victis,
халибей-мандырбей,  интэрно-профос..   -  он  подбежал  к столу  и вылакал
убийственную дозу  самагона.  - Был  мужиком  - стал  бабой!  Стань  опять
мужиком, дибиллио-монтрос, ик..
   Прозвучал взрыв,  в доме выбило все стекла и ураганный ветер загулял по
квартире. Во всем городе отключился свет..

   В кромешной тьме, Зюзя с трудом нащупал Гниду.
   -Ну ты как, а?
   -..
   -Ну чего там?
   -Мне кажется, что ты что-то напутал.. - тихим шепотом ответило Гнида.
   -Да? И что же?
   -Ну-у, как бы это сказать?
   -Говори как есть!
   -Ну вобщем грудь и "сам знаешь что" исчезло..
   -Прекрасно!!! - обрадовался Зюзя.
   -Прекрасно?! -  Гнидин  голос  дрожал.  - Но  взамен  ничего другого не
появилось..
   -Замеча.. Как ты сказал?! Ничего? Совсем Ничего?!
   -Ага..



             DEUS EX MACHINA.


   Сикозянцы - особая порода существ, которая занимает в иерархии животных
видов не  самое  последнее  место  (сразу после горилл). Это я к тому, что
когда во  всем  городе  отключился свет, самые отъявленные из них вышли на
улицы марадерничать, насиловать и убивать. Но черт с ними, давайте о наших
баранах.
   Трепыхающееся от  гуляющих  ветров  пламя  свечки,  гуляло  по комнате,
выхватывая  из  тьмы  то  Гниду,  то  Зюзю.  Под  аккомпонимент  городских
беспорядков, они  систематично  принимали во внутрь по 50 граммов убойного
самогону и невесело смотрели друг на друга.
   -Мда-а-а.. - поежился Зюзя.
   -Хм.. - Гниду передернуло от очередной дозы.
   И хоть было бы что сказать, но говорить было не о чем и молчать не было
смысла. Цветы завяли - кина не будет. Естественно им было наплевать на тот
факт, что  сквозь  стену  прошел хитрый мужик с косичкой и присоединился к
ихнему столу. Зюзя только пожал плечами и сходил за стаканом. У мужика был
мешок, в нем кто-то мычал и рыпался.
   -Ну-у-у, за встречу!
   -За встречу.
   Где-то далеко застрекотали автоматные очереди.
   -Скучно у вас здесь. - Сказал мужик обвинительным тоном.
   -Это уж кому как.. - Гнида испепеляюще посмотрело на Зюзю.
   Мужик ухмыльнулся.
   -Не баитесь хлопцы, когда протрезвеете, чары пропадут, сами собой.
   -Посмотрим. - недоверчиво ответило Гнида.
   -Ну  мне   пора.  - косичка  дернулась  и мужик  начал  растворяться  в
воздухе.
   -Э, мужик, а ты кто? - встрепенулся Зюзя.
   -Кто-кто.. ДЭД МАРОЗ я. Понял?
   Мужик окончательно исчез.
   -Эй, - крикнул Зюзя. - а мешок?
   -Подарочек! - потерло руки Гнида. - Щас посмотрим!
   Оно развязало мешок и оттуда вылезла девица неописуемой красоты.
   -Это мне! - обрадовалось Гнида.
   -На кой  она  тебе?  - возмутился  Зюзя.  - У  тебя даже нет минимально
необходимой конфигурации!  - Он  сгреб девицу в свои объятья. - Значит она
моя! Отвали, гомункулус!
   Гниде нечем  было  это  крыть  и оно с тихой злобой вышло вон. В голове
евошней, творилась  сплошная мерехлюндия и мизантропия. И тут в его мозгах
воспылала  одна  забавная  идейка.  Оно  бегом  влетело  в ванную..  Среди
грязного белья оно обнаружило засратые Зюзины трусы.. Оно налило кипятка в
стиральную машину  и бросило их туда.. Когда машина закрутилась, отчаянный
стон  Зюзи,   полный   агонии   смертельной   боли,   пронзил   сладостным
умиротворением Гнидино сознание..
   Вот так-то! А вы говорите - "магия".
daddy karlo © 1999.01.05-06.
copy