Daddy Karlo cigarettes
Daddy Karlo cigarettes
Daddy Karlo cigarettes top secret  

Харакири.


             1.

   Гарные друзья  Зюзя  и Гнида  систематично  принимая  во  внутрь  по 50
граммов   убойного    самогону   и  покуривая   кальян   в  позе   лотоса,
целеустремленно  проникали   в историю  веков  давно  минувших,  в поисках
Гипербореи и индоарийских корней. Под аккомпонимент соответствующей музыки
индийского производства.
   Если Зюзя  и был  похож  на  арийца,  то  вот Гнида, скорее на гостя из
глубин далекого космоса.
   -Блин, ты  запарил  Гнида!  - выпалил Зюзя. - Чего зубы скалишь? Или ты
забыл, что  в присутствии  представителя  древней  нации должен вести себя
кротко и покорно.. как столб.
   -Пасть закрой, мордоворот бородатый!
   -Во мне  говорит  благородная  кровь предков! - сказал гордо Зюзя. - Ты
должен лишь молчать и слушать!
   -Кровь предков говоришь? А я думал, что у тебя расстройство желудка.. -
гыгыкнул Гнида.
   -Ладно, считай отмазался. - буркнул Зюзя.
   Гнида поднял стакан и произнес тост:
   -Ну.. За интернационализм!
   -Чего?!!! - поперхнулся Зюзя.
   Он схватил серебрянный канделябр и замахнулся на Гниду:
   -Хитрые речи пихаешь, морда заморская?
   Гнида отпрянул.
   -Так я это-ж.. ну.. за мир и дружбу, это..
   -А-а-а.. - Зюзя снова взял стакан. - Пацифист говоришь?
   Гнида хряпнул и занюхав собственной отрыжкой обиженно молвил:
   -Ты говоришь "пацифист", будто подразумеваешь..
   -Ты так  обиженно  скулишь,  - зарыготал  Зюзя,  - будто  в первый  раз
слышишь подобные сентенции!
   -Ты хоть понял, что сказал? - Гнида оскалил желтые зубы.
   -Сам дурак. - обиделся Зюзя. - Пошли на улицу.

             2.

   -Эх, хорошо! - промямлил ползая по земле Зюзя.
   -Кайф! -  вторил  Гнида,  пытаясь  догнать ползущего в паралельный ирий
слизняка.

   За сими крутыми забавами, солнце пролетело по небу тридцать пять раз.

   -Тебе не  кажется,  - глубокомысленно  хихикнул  Зюзя,  - что мы теряем
что-то неуловимое?
   -Да, -  поправил  оправу  толстых  очков Гнида, - меня уже давно мучают
призрачные догадки, насчет потери неуловимого.
   -Ой! - вскрикнул Зюзя. - Так мы же бездарно прожигаем свою жизнь!
   -И что ж нам теперь делать!? - тщетно подавляя панику проревел Гнида.
   Кряхтя и  пыхая,  Зюзя скрорчил рожу, пытаясь подумать. В голову ничего
путного  не  приходило,  разве  что  мысли  о двух  бутылях  самогона,  по
провидению судьбы почему-то не выпитых.
   -О! - оживился Гнида.
   -Чего "О"? - раздраженно отозвался Зюзя.
   -Надо себя реализовать! - радостно возвестил Гнида.
   -А делать при этом что-нибудь надо? - настороженно осведомился Зюзя.
   -Может быть.. - неуверенно промямлил Гнида. - Слышь, Зюзь..
   -А?
   -Я  где-то   читал   когда-то,   кажется   в "кол  герл",  что  человек
самореализуется при помощи секса.
   -Какой кол?  Секс  еще..  А это  что  такое?! - недоверчиво осведомился
Зюзя.
   -А черт его знает! - раздосадованно потер нос Гнида. - Подожди..
   Гнида глубоко и надолго задумался. Зюзя устал уж жмуриться от сумашедше
бегающего по  небосводу сонца. У него потемнело в глазах и ему вдруг стало
казаться, что  Гнида  это  не  Гнида,  а Энштейн.  Зюзя  протер  глаза и с
удовлетворением констатировал, что мол:
   -Не он, но чертовски похож..
   -Вспомнил! - встрепенулся Гнида. - Секс, это когда интим!
   -А это что за акбракадабра?
   -Не выражайся! - Гнида раздраженно высморкался и вытер руку об штанину.
- Да, и вроде в этом действе должна учавствовать баба.
   -Баба?! Что за зверь, почему не знаю? - искренне изумился Зюзя.
   -Да откуда ж я знаю! - крякнул Гнида. - Никогда не видел.
   -Ну как же, а вот в этом твоем журнале?
   -Ах ну да, были там какие-то...
   -Ну-ну..
   -Значить  такие...  - задумался  Гнида.  - Маленькие,  волосы  длинные,
губы-шмубы намазаны, взгляд вредный, со всякими выпуклостями..
   -Шо за выпуклости???
   -Типа сисек и попок...
   -А-а-а-а-а-а-а.. Ужас!!!
   -Если моя  теория  верна,  то это и есть баба! У тебя есть какая-нибудь
баба на примете?
   -Ну-ууу..
   -А эта, бомжиха.. как ее.. По описаню похож!
   -Ах Люлька! Так она баба?! - Зюзя прямо обалдел.

   -Так! -  торжественно  объявил  Гнида.  - Ты  давай ищи ее, хоть из-под
земли достань, а найди. А я позабочусь о выпивке и закуске. Мы ее напоим и
все у  нее  выпытаем  об  этом  самом  сексе!  Прощупаем  как следует, так
сказать..
   -Круто! - гыгыкнул Зюзя. - Люлька баба! Круто!


             В темной комнате, где нет кота.

   -Э-э-э-э! Братва, чисто! - послышался голос Петьки из прострации.
   -Только не это! - Гнида стукнулся головой об асфальт и зарыдал.
   -Ша, - крикнул Петька, - не ждали?
   -Бухать будешь? - нашелся Зюзя.
   -Ага!
   Откуда не возьмись появилась водка и пиво. О, естественно не за дарма и
не на халяву. Но это Зюзя обнаружит только после.
   -Ну что, - Петька закинулся пивом, - осваиваем кинетическое мышление?
   -Да вот,  - проникнулся  Зюзя  красотой  иллюзорности  своих  мыслей, -
психология масс и подходящая религия сворачивает горы и поворачивает реки!
   -И чо? - Петька залился водкой.
   -Тык, -  поправил  оправу  очков  Гнида,  - ты  слышал  когда-нибудь  о
буйствах буддистов?
   -А, это лысые такие? - Петька испортил воздух. - Сколько угодно!
   -Ха! - ехидно оскалился Зюзя. - Ты вот сам гребешь, почему алкаш такой,
беспробудный?
   -Неа! Та,  пофиг!  - Петька  облегчился  у ближайшего  камыша  и упал в
болото.
   Гнида поправил оправу очков и пересел под тень дикой яблони.
   -Ха-ха-ха, - исторг сатанинский смешок Петька в ночной тишине.
   Вдруг пошел  снег  и Зюзя  раскрыв зонтик метко подметил, что мол дождь
капает. Гнида еще раз поправил очки и авторитетно заверил собравшихся, что
это  не   град,   а инопланетяне  мочатся  с летающей  тарелки.  Последние
возражать не стали, из гуманных соображений.
   -И вообще,  - вещал  Петька  из безсознанья, - у тебя Гнида, психология
жертвы! Сидишь, молчишь, активность не проявляешь.. смотри, доиграешься!
   -Ты уже  доигрался, - выстрелил Зюзя вордом. - Ты еще помнишь, как оно,
"по-русски"?
   -Холодно - значит зима, тепло - значит лето, тебя бьют - пофиг, землю -
рабочим, заводы - крестьянам, бабам - детей, цветам - мороженное!
   Мокрый Петька вывалялся в пыли и упал в траву.
   -Готов! - обрадовался Гнида.
   -Домой бы его, - Зюзя почесал бороду.
   -Может его в чувство привести? - без интузиазма спросил Гнида.

   В руках  у Зюзи появился самовар, а у Гниды чайник. Зязя открыл вентиль
и тонкая струйка потекла прямо Петьке на голову.
   -Вот сволочи!
   Гнида полил Петьку из чайника и ударил по щеке.
   -Вставай гад!
   Петька очень  громко  засмеялся.  Вдруг  кама-сутра  закончилась  и они
оказались на  улице перед домом Зюзи. На улицу выбежали все соседи. Петька
сбросил тапочки и пуще прежнего засмеялся.
   -Где-же твоя индоарийская гордость? - поливалал его Гнида из чайника.
   -Сам знаешь где! - смеялся Петька.
   Пока Гнида  бегал с чайником около смеющегося Петьки, Зюзя сидел в позе
лотоса и пил чай, потешаясь зрелищем.

             3.

   -Здравствуй дорогая  Люлечка! - Гнида галантно стукнул бомжихе по спине
и крепко пожал руку.
   -Хай волсатик! - Люлька потушила окурок Примы о Гнидин ботинок.
   -Хе-хе! - глупо хихикнул Зюзя, закрывая дверь и снимая сапоги.
   -Ты снова и снова без носков? - усмехнулась Люлька.
   -Тык закаляюсь.. - глупо залыбился Зюзя. - Зима все-таки!
   Все уселись за стол и Зюзя разлил по стаканам самогон.
   -Ну.. за встречу! - брякнул Гнида.
   -Век бы тебя не видеть, гумманоид очкатый!
   -Эт кому  как, - заумничал Гнида. - Кому и в гумне хорошо, а мне вот, и
в линзах неплохо!
   -Ты на что намекаешь? - вопросился Зюзя.
   -Что я идиот, понимать все что сам говорю?
   -Оно и видно, - вздохнула Люлька и залилась самогоном.

   -Люль, а  Люль..  - Гнида подлил ей в стакан и лукаво ухмыльнулся. - Ты
давно сексом занималась?
   Люлька поперхнулась и краснея закашлялась.
   -Так я  и думала. - разочарованно вздохнула она кряхтя. - А я-то думаю:
чего это они меня поют? Кобели..
   -Э-ээ.. - замялся Гнида.
   -Ну хоть  концептуально ты нам объяснишь, - нашелся Зюзя, - в чем смысл
секса?
   -Какие  концетраптивы?!   -  удивилась   Люлька.   -  Отродясь  ими  не
пользовалась..
   -Брррр. - замотал головой Зюзя. - Ничего не понял..
   Люлька игриво дернула Зюзю за бороду:
   -Ах ты жеребец!!! Объяснениев хочешь!?
   И с  маху опрокинув очередной стакан самогона, весело занюхала огурцом.
   -Ну пойдем  в спаленку,  там  и обсудим накопившиеся вопросы! Только, -
она неприязненно  поморщилась,  - друга  твоего, оставим здесь.. не люб он
мне.
   -Ну, кабель  хромой, - прыснул Зюзя счастливо оставаться! - и под ручку
увел Люльку в спаленку.

   Но не  долго  он  с ней  уеденялся.  Вскоре он вышел из спальни, развел
руками и поникшим голосом сообщил:
   -Оказывается для секса крайне необходима эрекция. Это Люлька сказала. А
еще она  сказала, что я нажрался как свинья и этой самой эрекции не видать
мне, как своих ушей. Впрочем как и секса.
   Гнида напряг хилые мышцы и победоносно ухсмехнулся.
   -А я вот, настоящий жеребец. Всегда трезвый!
   Он  гордо   встал   и  с  атлетическим  изяществом  хищно  припрыгивая,
направился в спальню. Но радость его кончилась не начавшись: Люлька хоть и
бомжиха, но выперла его с формулировкой "no sex for Gnida".


             _Перформенс_ блядь!

   Прошел месяц.
   Нашизевшись  водки  с димедролом,  Гнида  решил-таки  зайти  к Зюзе  на
огонек. Он  постучал  в ворота. Никто не вышел. Форсировав сию преграду он
уперся в  дверь. Повторные постукивания эффекта не дали. Он открыл дверь и
зашел в дом. Из Зюзиной комнаты доносились звуки восточной музыки.
   Он открыл  дверь  Зюзиной  комнаты: в пустой задымленной комнате сидело
человек тридцать лысых и стукая в бубен напевали:

   Харакири,
             кто на крест ложится сам
   Харакири,
             железяки в плоть вгоняя
   Харакири,
             вместо радости печаль
   Харакири,
             в душах пробуждая?
   Харакири.


             4.

   Гнида сидел  на  скамеечке в парке и с отсутствующим выражением лица на
морде, систематично  принимал  во  внутрь по 50 граммов убойного самогону,
думая об  индоарийских  корнях, о братьях Сербах и о друге, который хоть и
был кретином, но все равно жалко.
   Его слегка  бил  колотун,  да  и сосулька  на  носу напоминала о чем-то
далеком и  прекрасном,  теплом и загадочном. Его всего завалило снегом, но
все  свои  мысли  он  сконцентрировал  внутри,  думая  о лучшем  празднике
цивилизации обезьян.  Когда  все  берутся  за  руки и водят хоровод вокруг
елки. Ему вдруг вспомнились слова Зюзи:
   -Да не дадут боги сгинуть человеку русскому; пусть врагов наших, сожрут
драконы.


             Пасть модернизьм.

   -Таня Иванова, как приятно! - вскричал Джеймс пустив той пулю в лоб.
   -Мистер Бонд!  - ответила  разрывающаяся голова. - Вы меня так смутили,
что у меня в голове все смешалось!
   Ее окрававленная  рука  спустила  курок  и пуля-дура  впилась Джеймсу в
грудь.
   -Зайка моя,  - эротически  пробасил  Бонд.  - Мое сердце разрывается от
чувств. - и упал бездыханно.
   Полковник Исаев тихо стоял в уголке и думал:
   -А я чего здесь делаю? Штирлиц я или не ариец?!
   А Винни Пух ему и говорит:
   -Пасть порву!
   Штирлиц обиделся и пробурчал:
   -Пасть-пасть..
daddy karlo © 2000/07/xx
copy