Daddy Karlo cigarettes
Daddy Karlo cigarettes
Daddy Karlo cigarettes top secret  

Зачем?

             эта вещь отстой, но
             на ней я тренеровался.

             автор не несет ответственности за высказывания
             и мысли своих персонажей.

 
             ПРОЛОГ.

   Легкая прохлада  утреннего  воздуха,  приятно  продувала заникотиненные
мозги. Невероятная  свежесть  жадно  закачивалась в легкие, обогащая кровь
кислородом. В  глазах  крутились круги. Я сел на землю и выдавил отчаянный
вздох.
   Зорким взглядом  я осматривал огород, вылавливая то замерших на листьях
пауков, то  невозмутимо  хрюкающих  в зарослях  огурцов  лягушек,  а то  и
хищнические передвижения моего кота в соседских помидорах. А я знаю почему
он там  лазаит! Сосед посадил в том районе куст валерьяны. И теперь каждый
порядочный кот  в округе,  оставил отпечатки своих лап на заветном кусочке
земли. Мне  злорадно  подумалось,  что  валерьяна  соседу  не достанется и
может быть  когда-нибудь его доконают психозные неврозности (накладываемые
некой религиозной  сектой)  и его  упекут в психушку. Я закурил. Где-то на
деревьях защебетали  эти  противные  птицы.  Они  хоть  и вносят некоторый
элемент присутствия  жизни  в зеленую  панораму реальности, но уж точно не
украшают ее.  Они как-бы возвещают о начале дня, с его газовыми выхлопами,
бессмысленными жестокостями, пустыми событиями и несбывающимися надеждами.
Хм... А  воробьев  что-то не слышно и не видно. Кучами летали, а теперь их
нет уж.  Года четыре, как пропали. Припротивнейшие создания. А все ж одно:
тоскливо менять  их на стаи наглых и крикливых ворон. Серые воробьи ребята
попроще, чем менее противней клювастых черных собратьев.
   Смахивая с  сигареты пепел, я заметил под клубничным кустиком слизняка.
Тот еще  был экземплярчик! Жирный, как куриная сосиска (сантиметра полтора
в диаметре!).  За  ним  тянулся  коротковатый на мой взгляд шлейф засохшей
слизи. Откуда  он  лезет,  если  следов  его  траектории  не  наблюдается?
Как-будто рука  ночи  выложила  его  на землю и придала нужное направление
легким щелчком. Вот же жирный!
   -Дорогу осилит идущий! - подцепил я его на спичку. Вот и ослиливай свой
путь, на зелени соседа!
   И откель  же такие произошли? Я немного подумал, но ничего умнее версии
о простуженных (и сопливых) дождевых червях не придумал.
   Небо за короткое время успело окраситься в синеватые оттенки. Прямо как
мои синяки  под  глазами!  Яркая  звезда  на  западе,  отчаянно замерцала,
предвкушая свое скорое исчезновение под яростным освещением солнышка.
   Все. Мое  время  кончилось.  Пора  забиться обратно в свой клоповник на
следующие сутки.  Я подошел к забору и быстрым взглядом охватил улицу. Там
наблюдались проявления  органической  жизни.  Есть  не хотелось. Вообще-то
около дома я никогда не ем. Но немного подумав об этом, я вдруг понял, что
у меня  вообще нет никаких желаний! Сразу захотелось уснусть лет на сто, а
то и на пятьсот. Ну это как получится.. Забавно однако: все эти отговорки,
которые я  придумываю  сам  для  себя, что якобы в моем существовании есть
смысл, при ближайшем рассмотрении оказывются смехотворнее кошачьих слез.

   А котов-то я уважаю. Эти казлы, такие симпатяги!
   -Эй, тимыч! Кис-кис-кис. Иди сюда, казел усатый!
   -Яу! - ответил мне полосатый братишка.
   Я присел на корточки и по кошачьи произнес приглашение:
   -Бррррр! Ну иди сюда, баран глистатый!
   Кошак-то рад  стараться,  заковылял ко мне, вякая на всю округу, шо мол
"иду, иду!"  По  пути  он  старательно  обсыкнул  грушу,  сливу  и какждый
стратегически важный  кустик на кошачьих трассах. И вот этот тощий мешок с
костями, предстал передо мной. Я ему шлепнул по уху и взял на руки.
   Дверь  за  собой,  я закрыл  на  четыре  оборота  и кинув  коту  кость,
задумчиво уставился в никуда.


   СИКОЗЯНСКИЙ ТРЕУГОЛЬНИК: ОСТРОВ "СИНИХ МЕРТВЕЦОВ".


   В  Сикозянск   пришло   лето.   Зазеленели  представители  растительной
ориентации.  На   улицы   повылазило   всякой   нечисти  видимо-не-видимо.
Бледнолицые жадно  ловивили  коварный  ультрафиолет,  в надежде  запустить
поросшую  мхом   систему   самовоспроизведения.  Растаяли  льды,  истекшие
последними ручейками влаги. Вобщем жисть не стоит на месте.
   Гарные друзья  Зюзя  и Гнида  систематично  принимая  во  внутрь  по 50
граммов убойного  самогону, достойно отмечали начало мореходного сезона. И
навигировали они в старой прогнившей лодке, в центре горячо любимого всеми
сикозянцами  озерца,  прилегающего  одновременно  к культурному  центру  и
парку, с  любовью  прозванного выше упомянутыми сикзянцами - "остров синих
мертвецов". Как  вы  понимаете,  название  говорит  само  за себя: то бишь
водица в  изобилии  содержала  в себе  мочу и каловые образования. Изредко
всплывающие трупы, разлогались хоть и частично, но были все еще пригодными
для утилизации  в сельском  хозяйстве, стоматологии, (и этой, как ее там?)
типа некрофилинии.
   Беря за  основу  гэниальное изречение деда Гниды, что все относительно,
проследим  же   за   относительностью   появления   "изредко   всплывающих
мертвецов".
   Раньше вылавливало  не  больше  одного,  понимаешь утопленника в месяц.
Теперь же темпы производства несколько выросли и составляют суточную норму
не меньше 14-и человек.
   Некоторые провакаторы  и английские  шпийоны,  оплачиваемые  продажными
средствами массовой  информации  из центра, пытались вякать о недопустимом
колличестве  смертей   на   душу   населения  в хххх  тыщяч  человек  и об
демографических последствиях  в целом.  Но  как  правильно  отметил горячо
любимый  президент   сикозянской  республики,  в своем  интервъю  наиболее
объективным местным средствам массовой информации:
   "  -  у  нас   в республике  все  заебись  и мы  не  позволим  нарушать
спокойсвтие в криминогенной обстановке у нас!"

   -Слышь Гнида, у тебя хоть баба есть?
   -Есть одна, но она НЗ!
   -Неприкосновенный запас что-ли?
   -Ага, НЗ и причем только личного пользования..
   -Жадина-говядина!
   -Не бзди! Ты же с бомжихой этой, как там ее, Люлькой трухаешся!
   -Могу отдать в использование, за магарыч, естественно. Две бутылки!
   -Нафиг надо, лучше я сам выпью!
   -Ну как хочешь...

   Воздух наполнился  мерзопакостным жужжанием - это большой навозный жук,
разлетался понимаешь,  около  лодки.  А Гнида  значит,  с Зюзей,  хаотично
замахали руками.
   -Гадина! - выдал Зюзя.
   -Сволочь паганая! - поддержал Гнида.
   Но жук,  получая  неописуемый  кайф  от  своих  выкрутасов,  еще  более
напористо загудел.
   -А все из-за тебя Гнида!
   -Сам дурак!
   -Вторичным продуктом за милю прет, понимаешь!
   -Агент моссада!
   -Среднестатистический ублюдок!
   Жук приземлился в лодке и раскрыв челюсти замотал головой, смотря то на
Гниду, то  на  Зюзю, впитывая культуру общения, так сказать, проецирывывая
на всю  человеческую цивилизацию. Гнида сделав условный жест (докоснувшись
языком до кончика носа), напряженно выдал следующюю фразу:
   -Фрейдист.
   -Эмиссионно-подавленный     субгипертрофированный      шпендель,      с
корреляционно-импатентной центральной нервной системой!
   И тут  Гнида как вдарит фамильным топором по жуку. Только хрен он попал
в него  - жука  уж  и след пропал. Осталась только дырка в днище лодки, да
быстро натекающая вода. Зюзя испуганно посмотрел на Гниду, который тоже не
умел плавать  и в  панике  замахал  руками,  в надежде  получить помощь со
стороны. Гнида же сокрыл руками глаза и жалобно заскулил.
   -Спасите типа, помогите нам, SOS, тонем!
   -Люди, помогите чисто, я еще молодой, я жить хочу!

   А на  берегу  стоял  мужик с видеокамерой и на максимальном приблежении
делал любительскую  съемку.  Рядом  с ним стояла девочка лет 9 с резиновым
медведем.
   -Вот  видишь   дочка,   что  случается  с теми,  кто  папу  с мамой  не
слушается?
   -Дя папачка.
   -Они все неудачники, никогда не дружи с такими.
   -Дя папачка.

   Зюзя погребаемый водяной массой успел подумать:
   -Хорошо если  в ад - там тепло и вещи быстро высохнут, а если в рай, то
ветром надует: можно и воспаление легких получить!
   А потом стало темно...


             DEVIL OR ANGEL? ИРРЕАЛЬНЫЕ ШАЙБЫ.

   -... ну как дышат, чи нет?
   -Да вроде  рефлектируют.  - отвечавший  вдарил  ботинком  в рефлекорные
области утопленникам. - Вон смотри, один глаза открыл!
   -Тащите их  в лазарет. Когда я закончу свои дела, этих джентельменов ко
мне в рубку, на допрос.
   -Есть!

   Гнида прочухался  первым. Он присел на койке, сдирая с себя электроды и
трубки,  попутно   осматривая   маленькое  помещение,  с явно  медицинским
уклоном. Рядом валялся Зюзя.
   -Бляха-муха  -  во   допился!  - думал  Гнида.  - И  где  ж это  я?  На
вытрезвитель не похоже вроде. Тогда где я?
   Гнида оправился  Зюзе  в капельницу  и со  вздохом  облегчения вышел из
помещения.
   Вскоре и  Зюзя вскочил с койки. С не менее задумчивым лицом, он подошел
к  шкафчику   с  реактивами  и открыл  дверцу.  На  него  вывалилась  куча
медицинского барахла.  Зюзя  облачился  в белый  халат  и кирзовые  сапоги
вытащенные из недров шкафчика. Со стороны он был похож на...

   .. опять  эта извечная проблема со словообразованием в русском языке. В
балете, пацаны,  тусуются  балерины...  Есть  там  и мужики.  А вот как их
назвать  шоб   соблюсть  корректность?  Пользуясь  индуктивными  методами,
образуем слово  мужского рода... мнэээ... балерун. Щас я скажу на кого был
похож Зюзя. Да. а похож он был на ДОЯРИНА. И с таким вот имэджем, он вышел
в коридор.

   Первое что бросалось в глаза - это узость корридоров и до боли знакомый
запах, исходящий  из  каждого угла. Можно было считать логичным, что через
пару отсеков  Зюзя  обнаружил  надпись  на двери следующего содержания: "В
СВЯЗИ С ПРОФИЛАКТИЧЕСКИМИ РАБОТАМИ ТУАЛЕТ НЕ РАБОТАЕТ!".
   Кстати  ему   показалось,   что  из  кабесота  (баракамера,  эмжэктор),
доносились  журчание   воды   и  женский   голос.   Зюзя   просунул  в люк
визуально-аккустический агрегат  (тщеславно  именуемый  особо продвинутыми
сикозянцами "черепно-мозговой коробкой").
   -Але, есть кто-нибудь живой?
   А потом  он  увидел  славную барышню, сидящую на бидэ и нефиговую струю
воды,  ополаскивающую  вымтимные  секции  ее  организма.  Губы  его  в раз
потрескались и обсохшее горло сказало:
   -Можно водички попить? (вместо "извините")
   Ответ прозвучал примерно в том же духе:
   -Пожалуйста. (вместо "пашел ты")
   Зюзя подошел к крану. Какая вода? Какие губы? Какая профилактика? Какие
эррекционные процессы?
   Он открыл  рот  и сделал  глоток. Барышня упала в обморок, а Зюзя пулей
вылетел из кабины.

   Зюзя стукнулся  пару  раз  об  железную перегородку. Ему полегчало. Ему
всегда после этого легчало...

   Гнида тем  временем  обнаружил  разумную  жизнь:  персонал  объекта  (в
котором он  находился), коллективно просматривал "телевизер". Сексопильная
ведущая, вытаращив  голубые  эйи,  строчила  новости.  В экране  то и дело
мелькали всякие  умные  рожи  и вездесущие  натовские f-16. Гнида осмотрел
аудиторию  внимающую   информационным   помоям.   Заприметив  единственное
безобидно выглядящее лицо, он подошел.
   -А что, неспокойно в мире?
   -Да хрен  с ним,  щас  сериал  начнется,  с этой...  как ее... Хуанитой
Перпинделлой!
   Гнида ухмыльнулся  своей  самой  тупой  улыбочкой.  Тут  его дернули за
рукав. Гнида  с развороту  врезал кулаком... какому-то быку в харю. Тут же
он увидел  присевшего Зюзю, который истерично посмеивался. Гнида вроде как
уж  начал   соображать   что   к  чему,  и что...  разноцветные  звездочки
зашелестели в глазах, а нос ощущался как отмороженный хрюндель.
   -Нирвана бля!  - подумалось Гниде. - Полет фантазии! - и отбрыкнулся на
пол.

   Охрана сопроводила  Гниду  и Зюзю  в хитрый  кабинет. Там висели всякие
дипломы и  свидетельства. В центре стоял круглый стол, на котором валялись
всякие  бумаги,   крошки  хлеба,  пустые  пластиковые  бутылки,  прилипшие
сосательные конфеты...  Зюзя  приподнял  куриной  костью  рваный  носок  с
позолоченной зажигалки и прочитал надпись:
   -Князю Обкакию  Обкакиевичу  Пустоголованову,  от  всего прогрессивного
человечества, за борьбу с тараканами.
   -Князь понимаешь, классовый враг! - пафосно произнес Гнида.
   -Да уж!
   -А  ты,   я  смотрю,   осенизатором   заделался!  Дааа,  прикид  у тебя
крутейший!
   -Заткнись, кто-то идет!

   Дверь открылась.  Пахнуло  сероводородом.  В дверной  проем  просунулся
высокий мэн  и властно  поднял правую бровь. Зюзя отметил про себя, что на
мэне надеты  кеды.  Гнида  же, усек не на ту сторону одетый ремень и опять
ухмыльнулся своей  дурацкой  ухмылочкой.  Великан  уж изготовился толкнуть
речь, но...  на  плече  вошедшего  сидела  обдрыпанная  ворона  и выдавала
отштампованные годами фразы, не давая вставить и слова хозяину.
   -Этническая музыка  - это  кайф!  У меня совместный проект с Джоном Ву!
Каррреляция  в  mmpi   круче   макаронов!   Я великий  русский  поэт!  Все
презервативы, я один прав! Я духовный отец субкультуры!
   -Беспокойная у тебя мужик птичка - сказал Зюзя.
   -Да, - подхватил Гнида. - Рупор демократии прямо!
   Великан достал  пластырь  и с  озлобленной  репликой  "да заткнись ты!"
залепил вороне  клюв.  Та  завертела головой и сменила физиономику лица из
положения  "вылупленные  очи  вороны",  в "депрессивно-согнутый  гвоздь  в
заднице".

   -Его   сиятельство    князь    Обкакий   Пустоголованов!   Имею   честь
представиться!
   -Слышь князь, у тебя с крышей-то все в порядке? - сказал Гнида.
   Но потом, когда он уже сказал это, он подумал и пожалел что сказал.
   Князь похмурился бровями.
   -После ядреных  взрывов, нормальных днем с огнем, да каленым железом не
сыщешь!
   -Слышь князь,  - замолвил  Зюзя.  - Ты  вот про честь говорил. А где ее
взять, чтобы иметь?
   -Где-где, в.. кхэ. С молоду надо проворачиать. С молоду!
   Обкакий прошелся к столу и вытащил из кармана бутыль.
   -А сейчас мы будем пить коньяк!
   Разлив  по   пыльным   бумажным   стаканчикам  брауновую  жидкость,  он
торжественно произнес:
   -Как коммандующий  значить,  подземным  бункером  "ИРРЕАЛЬНЫЕ ШАЙБЫ", я
приветствую вас, о славные други мои!


             WHO IS WHO? СЛЕПАЯ ВЕРА VS НЕМАЯ ИСТИНА.

             "ты повернул глаза
             зрачками в душу..."

   -Так что  же  вы  здесь  делаете  и какова  ваша  цель? - Гнида закусил
большим помидором.
   -Как вы  поняли  господа,  мы здесь не представляем ни одну официальную
организацию ни одного государства. Так сказать дикие лебедята!
   -Кто же  вас  финансирует? - спросил Зюзя. - Ведь людей нужно кормить и
одевать, лечить и вообще держать в страхе, чтоб они сохраняли человеческий
облик!
   Князь вытащил  из  карманов  пачку импортных сигарет и придвинул к себе
именную зажигалку. Раскуривая буржуйский табачок, он задумчиво разглядывал
собеседников.

   -А что  наверху,  безмозглые  наши  братья  по  разуму, еще не угробили
матушку землю?
   -Нет покамест, еще не все успели изгадить. - изрек Зюзя.
   -Где живем - там и срем! - подтвердил с радостным оптимизмом Гнида.
   Князь поперхнулся  дымом,  отчего  глаза  его  покраснели  и легкие  со
свистом, рефлекторно прокашливали каждое слово.
   -Не долго же осталось пиплам гадить!
   -Откуда такая уверенность?
   -Слишком много  от  зверя  осталось,  у наших  прямоходящих (особенно у
некоторых), они предсавляют смертельную опасность для всего, что шевелится
и ползает.  Ихняя  маниакальная  любовь  к глупым  бумажкам  с циферками и
желанием меньше  работать, вкуснее пожрать, да еще этот штопанный прогресс
науки... Войны  не  прекращаются  ни  на минуту. Мы - люди, сидим на одном
суку и  с незодорвым  энтузиазмом,  некторые  гады пилят сук, а внизу, уже
другие болваны,  вырыли  яму.  И вот  исходя  из мудрых пословиц, настанет
такой момент,  когда  сук со всем содержимым окажется в этой яме. Вы когда
нибудь падали в яму?
   -Ну я  падал.  - сказал  Гнида. - В канализационный люк. Вот этот баран
меня туда толкнул! (Гнида указал на Зюзю)
   Зюзя недобро улыбнулся и разрозился ответной умной речью.
   -Все эти  разговоры,  мужики  - пустой  звук!  Пока на земле существуют
разные люди, всякие внешние и внутренние силы будут сталкивать их лбами до
тех пор,  пока  не  останется  ходить на костях раннее живших, некая более
живучая группа.
   Гнида в протест замахал руками и испуганно запричитал.
   -Не надо про кости - это грех.
   Зюзя спокойно ответил:
   -Успокойся Гнида!
   -Однако оставим  эту тему. - Вмешался князь Пустоголованов. - Это и так
ясно, что у человечества нет шансов.
   -Но есть  развлечения  вроде  "плодитесь  и размножайтесь", за которыми
можно скоротать время, ожидая всеобщей гибели. - хихикнул Зюзя.
   -Плоть слаба  и грешна! - чуть не плача пьяно провыл князь. - А жить до
смерти хочецца!
   -Я не  хочу умирать! - жалобно простонал пъяный Гнида. - Меня бы вполне
устроил бы вариант с "размножением".
   Князь так  разнервничался, что ворона славно прикорнувшая на его плече,
упала на пол. Она резко подгребла под стол и в испуге замерла.
   -Мужики,  -  сказал  кто-то.  - Заканчивайте  с понтом  тута  умничать,
давайте пить!!!
   Гнида мечтательно  подвигал  пальцем  в носу и проглотив козюлю закинул
фразу:
   -Дааа... сомненьев нет, человек произошел от обезъяны.

   А вот  этого, ему не следовало говорить, потому как испытывать терпение
князьев дело  опасное.  Можно  и в  рыло получить! И он получил, комфортно
откинувшись на стуле и захрапел.
   -Анастезия - лучший друг пионеров!
   Князь Обкакий Пустоголованов достал из штанов вторую бутылочку "убоного
коньяку".
   -Знание-сила! - подтвердил Зюзя и дал шелбана отрубившемуся Гниде.


             РИМСКИЙ ПАПА ОБНИМАЛСЯ С ОБЕЗЬЯНАМИ ДАРВИНА...

   -И все же Гнида правильно затронул тему об "абизянах".
   -Давай по 50?
   -Давай!
   Зюзя удивился  своим  умным  мыслям  и выпил  по этому поводу следующюю
порцию  коньяку.   А князь,  ухмыляясь  тем  временем,  подливал  в гнидин
стакан.
   -Нету у  людев шансов, ведь сметут метлой... не потопом, так метеоритом
или нашествием каким.
   -И останутся  крысы,  тараканы,  коты, птички всякие там, с лягушками и
змеями и конечно гермофродиты и имбециллы!!!
   -Мдааа...
   -Ты знаешь,  во  времена  союза  здесь  был закрытый медицинский центр.
Много  чего   тут  творили.  А еще  здесь  собрали  пару  установочек  для
продолжительного замораживания.  Интересная  вещица.  Одеваешь на голову и
входишь в  состояние нирваны на скоко хошь! После путча, когда застрелился
человек курировавший центр, про нас забыли. Этим идиотам-политикам, сейчас
не до нас. Ну а я здесь вроде за главного. Наши потихоньку живут и в ус не
дуют. Кто-то  бомжует  и собирает бутылки, кто-то повесился, другие ушли в
лес и  потихоньку  тарзанят, некоторые развратничают друг-с-другом, днями.
Тантру понимашь  практикуют,  гавнюки.  А у  меня  вот свое хобби. Собираю
людей и погружаю в сон, отморозков штампую.
   -Да ну?!
   -Ну да! Когда соберу достаточно народу - сам присоединюсь. Лет так-эдак
через дацтыщ, как проснемся, а ентих болванов нонышних и след простыл! Вот
тогда наш брат размножится и кто знает, может все получится.
   -А что это за "наш брат"?
   Князь вздохнул.
   -Наши -  это наши! Это Наполеоны жрут макароны в Москве. А мы вот, коль
встретим кого  в футурном  мире,  посмотрим:  если падлы - поспим еще пару
тысяч лет - все равно сдохнут. Хочешь с нами?
   -Эх, хороший  ты  человек  князь,  да вот только идеалист круглый. Люди
может и  идут  с тобой,  но в свое время они башку снесут тебе, потому что
псих ты.
   Князь задумчиво закивал головой.
   Тягучая тишина квантовалась в неопределенную продолжительность, пока ее
не нарушил прочухавшийся Гнида.
   -И все же я настаиваю на варианте с "размножением"..
   Гнида схватился  за  голову  и застонал  от боли. Рука его потянулась к
стакану и через миг он потрясенно заговорил:
   -Мужики... мне  сейчас  такой  кошмар  причудился...  - Князь заботливо
подлил в  гнидин  стакан.  - Будто  бы  папа  этот,  римский,  обнимался с
обезьяной и отечески похлопывая той по спине говорил: "Рад познакомиться с
вами!".  А  обезьяна-то,   по-человечьи   ему   и отвечала  "Я  тоже  ваше
преосвященство, я тоже!"...
   Гнида выпил и замер с великим изумлением на лице.
   -Ну ты даешь, Гнида!!! - Зюзя мигнул Пустоголованову.
   -Так-с, ну  ладно,  - Князь сверился с карманным хронометром. - Пора на
боковую, вас  отведут.  Уйти  можете  в любой  момент, выход в шлюзе номер
семь. Спокойной ночи.
   Князь пинками  выпинал ворону из-под стола и сняв протектор с ее клюва,
усадил себе на плечо.
   -Карлы-марлы - диназавры, перли самку за скалу. За скалой сидел Ульянов
- "деву  вгемя  - потехе  час!!!".  И ваще пацаны, джазз панимаэшь, крутой
чиста...


             ЛИШНЯЯ ГЛАВА.

   Все утро Зюзя простоял у сломанного туалета, согревая надежду встретить
таинственную незнакомку с БиДэ. Пару раз, интенсивно виляя бедрами, к нему
подходили сотрудницы  и спрашивали  "сколько  времени?"  и "что вы сегодня
делаете  вечером?".  На  что  стойкий  в моральном  смысле  Зюзя,  вежливо
отвечал:
   -Не курю..  А вечером  я буду  пить  чай  и изучать материалы дацпятого
съезда КПСС.
   Потеряв всякую  надежду  на встречу, отправился он обратно в каюту, где
его уже поджидал Гнида.
   -Жрать будешь?
   -Что там у тебя?
   -Да вот спер в столовке три литра пива и две сушеных рыбины, правда они
не соленые...
   -Под мышками полижешь - и соли не надо!
   -Когда рванем?
   -Вечерком может, не знаю. - Зюзя пожал плечами.
   Сели они  на  койку,  а жратву-то на стул положили. Сидят кушают. Гнида
подмышками лижет,  закусывает  рыбой  и пивом  запивает, чавкает. Зюзя тем
временем снял  ботинок  и шнурками  повязал  на  шее.  И тоже вроде б рыбу
откусил и  пивком-то запил. Все как пологается. Тут его внимание привлекла
бумажка, которая  лежала  под  банкой  пива.  Исписанная  мелким  Гнидиным
подчерком, она содержала следующую информацию:

   " Темною ночью сижу я на кухне,
   дым сигаретный выдыхаю в окно.
   Черные тучи, дождь монотонный
   все надоело все..

   Где бы мне где бы
   найти ту из тысяч,
   чтоб сердце билось
   и пела душа?

   Может тогда бы
   мне жить захотелось..."

   -Шо Гнида, стишками поэтишся?
   -Да вот, вдохновение посетило.
   -Ааа... а чо так мало и не до конца?
   -Ушло вдохновение. - Вздохнул Гнида.
   Сколько Зюзя  знал  Гниду, тот всегда пописывал малюсенькими стишками и
дохленькими прозками. Выкидыши - так их про себя называл Зюзя.
   -А знаешь Гнида, я знаю в чем твоя проблема.
   -Я же знаю, ничего путного не скажешь. - Махнул Гнида рукой.
   Последовали степенные манипуляции с выпивкой и рыбинами. Зюзя нюхнул из
ботинка и радостно отфыркиваясь и отхрюкиваясь заговорил:
   -Ну вот...  зарождается  у тебя  мысль  и пробивается в то самое место,
которым  ты  думаешь.  Потом  твой  мыслительный  орган  эррекционирует  и
возникает творчесский  потенциал.  Ты  его расходуешь на всякие глупости и
после, в короткие минуты блаженства, остаточные капли мысли переносятся на
бумагу и... Гнида, ты слушаешь?
   Но Гнида  уже  давно не слушал. Он уснул под Зюзино мурлыкание и теперь
ему снились  слоны  и сварочные  аппараты. До вечера еще было время и Зюзя
решил снова попытать счастье на предмет знакомства с женщиной его мечты.


             ЧИСТИЛЬЩИК.

   Вечерело. Солнце  спрятавшись  за  горизонтом,  облегченно  вздохнуло и
продолжило свой  путь  на  запад. Гнида босиком шел по мокрому песку озера
"зловещие мертвецы"  и зачарованно  пожирал  красоту  природы.  С Зюзей он
попращался 5  минут  назад,  когда  пути к ихним берлогам разошлись. Гнида
вспоминал черты  Люлькиных  окружностей и думал о двух бутылках, благодаря
которым он сможет расчитывать на ее благосклонность.
   -"Тоже мне друг!" - возмущенно думал Гнида. - "Две бутылки!!!".
   -Тармази э! Курить есть?

   -Как приятно,  БЛЯДЬ,  оказаться снова дома! - Подумал Гнида, нащупывая
топорик за ремнем. - Не убей! Ха! Я простой человек, который защищает свое
право быть...  именно так думали и жили мои далекие предки русичи. Которые
в отличие от теперешних знали, кто они и зачем.

   Гнида вытащил топор и руки его не дрожали.

daddy karlo © 26-07-98
copy