Daddy Karlo cigarettes
Daddy Karlo cigarettes
Daddy Karlo cigarettes top secret  

Мукти эскапизм.

                                                      Ride the rainbow
                                                      Crack the sky
                                                      Stormbringer coming
                                                      Time to die
                                                                   DP`74



             -1.

   --1, 256, 1h00, 100000000bin..
   -65536?
   -Это если шестнадцать бит. Но тебе и восьми хватит!
   -А шумы квантования?
   -Не критично, если ты не идиот!
   -Сам кретин!
   halt.
   -Ты слышишь музыку?
   -Нет.
   -Совсем ничего?
   halt.
   -Слышу. Собаки гавкают.
   -А музыка?
   -Не слышу.
   halt.


             1.

   Серое небо, капли дождя несущиеся в потоках холодного ветра, хлестающие
ледяными иглами по лицу, пар от теплого дыхания, дверь.


             2.

   В мою  сторону  шумно надвигалась лавина улюлюкающих фермеров. Они были
вооружены двустволками  и очень  громко  ругались сортирным матом. О боги,
какая дикая  страна  и какие  балбесы  в ней живут! Пришельцы под их носом
землю захватывают, а они дурью маятся!
   Вступать в  открытое  сражение с ними смысла не было: ну выпили малость
ребята,  пошалить   захотелось,   а тут  объявляется  чудик  и пристает  с
непонятными разговорами..
   Не долго думая я открыл дверь и выскользнул.


             4.

   В этот  раз  выплюнуло  меня  с треском.  Я огляделся  вокруг:  небо  в
облаках, вокруг  многоэтажки..  истерические крики, бегущие люди. В далеке
слышен рокот  автомобилей.  По  улице неуклюже ковылял толстенький мужик с
флажком.
   -Спасите! - орал он. - Помогите! Они все сошли с ума!
   Истошные надрывы  моторов  приближались..  Из-за  угла вылетела красная
машина. Ее  водитель  хищным  взглядом  осмотрел  улицу и увидев мужичка с
флагом неприятно  оскалился.  Колеса  пронзительно  взвизгнули  и отчаянно
взревел мотор.
   -Только не  я!  - мужичок  прижался к витринам супермаркета. - За что?!
Что я такого сделал? Я ни в чем не виноват!
   Исповедь странного  господина  с флажком прервалась в тот момент, когда
железный конь безжалостно растоптал его.
   -Извините, сожалею.. - донеслось из кабины.
   -О боги!  - подумал  я.  - Ну  и занесло же меня! Однако странные нравы
здесь..
   Пока  я  стоял   и ошалело  переваривал  увиденное,  эта  самая  машина
двинулась  в  мою  сторону.  И осознал  я это  в самый  последний  момент,
которого впрочем хватило на просачивание внутрь салона, сей мерзопакостной
машины. Признаюсь:  мне чуждо насилие, но не дать в морду этому дегенерату
в шлеме  я не  мог.  Теперь  очередь  удивляться  была  за  водителем. Тот
перепуганно вскричал и схватился за голову. Машину круто занесло.
   А тем  временем  обстановка  снаружи,  не  желая  оставаться  статичной
изменялась. Воздух  заполнился  истошными завываниями серен, скозь которые
прорывался запредельный  рокот  моторов. Из-за угла вышмыгнул бронивичек с
мигалками, слегка  притормозив,  будто в раздумии.. Собственно говоря, это
последнее, что  он  успел  сделать. Потому как вслед за ним, неслась целая
орава коллег по цеху и один за другим таранили его.
   -Дурдом! - это все что я мог сказать в данный момент.
   Сирена заглохла,  потухли  моргалки  и из  забитого аппарата пошел дым.
Логика материалистического  диалектизма,  подсказывала,  что  очень  скоро
вспыхнет огонь и последует взрыв.
   А тут  еще  этот дегенерат в шлеме начал подавать признаки жизни: гад в
захлеб застонал  и захныкал.  Со страхом поглядывая меня и нервно косясь в
сторону дымящейся  машины,  он принялся жать рычаги и выкручивать шпендели
своему адскому агрегату.
   Машина со  страшной  скоростью  катилась  по  улице. Дегенерат в шлеме,
довольно долгое время изучал меня и наконец решив что-то, заговорил..
   -Макс..
   -А?
   -Макс говорю.
   -А-а-а! - злорадно протянул я.
   -А вы кто?
   -А?
   -Вы говорю, кто?
   -Вениамин..
   -Нарокман что ли?
   -Чего?!
   -Ну, это..
   -Чего?
   Макс  замолчал,   задумчиво   пережевывая   губы,  очевидно  придумывая
нейтральный ответ. Он вытащил из бордачка фотографию.
   -Анна. Баба моя, герлфренд!
   С глянцевой  поверхности  на меня вызывающе смотрела конопатая девица с
темными волосами.
   -Ничего.. - улыбнулся я.


             8.

   Я сидел на огромном валуне и созерцал пространство. На этот раз коридор
привел в  хитрое  местечко.  Три  луны, ледяная пустошь, застывшая фиг его
знает когда лава и кратеры. Маленькие, большие.
   В  далеких   уголках  сознания  забавно  копошились  мысли  и мыслишки.
Вспоминалось почему-то  только  хорошее  и приятное.  Вдруг,  на  какое-то
мгновение мне показалось, что я самодостаточен и для счастья мне ничего не
нужено.
   И чем  больше  я убеждался,  что это именно так, тем более нюх сознания
противился глупым и незрелым мыслям.
   В  одиночку   приятно  дрыхнуть,  осуществлять  многоступенчатые  этапы
пищеварения, ковырять  пальцем в носу, быть круче всех. Такой сорт счастья
- глупая  иллюзия, жевачка для мозгов, водка за рубль двадцать, слова ради
слов.

   Помню в  прошлой жизни был у меня друг. Однажды мы сильно напились и он
мне поведал байку про Паровоз. Обычный паровоз, который якобы едет себе по
рельсам и  в ус  не  дует.  Но вот паровозу надоедает ехать по рельсам: он
разгоняется и войдя в штопор призвездяется в лесополосу. Так же и человек:
он может  изменить  свою  жизнь,  потому что его судьба в его руках. Выход
всегда есть. Я конечно возражал.
   Кстати дружок,  когда  поумнел,  про  паровоз вспоминал неохотно. И это
естественно. Если  вас съели - у вас есть два выхода. Вопрос лишь в том: а
нужны ли они.
   Я рассмеялся заливным смехом. И хотя вокруг был вакуум, эхо моего смеха
еще долго  блуждало  по  безжизненной  планете.  Припомнилась мне задачка,
якобы нерешаемая, с глубоким внутренним парадоксом.

   ЗАДАЧА. Может  ли  великое и всемогущее божество, создать такой камень,
который оно не сможет поднять?
   УСЛОВИЕ   РЕШЕНИЯ.    Аксиома   о  величии   и  всемогучести   субъекта
эксперимента, является абсолютной.
   РЕШЕНИЕ. Божество создало камень. Поплевало на руки, ухватилось за него
и не  смогло поднять его. И тут же послышались отовсюду крики "какое же ты
всемогущее!". Божество  загадочно  ухмыльнулось. Смахнуло пылинку с фрака,
прикурило сигару и с хитрым прищуром ответило:
   -Но позвольте  господа!  В задании четко было сформулированно, смогу ли
я, используя  свои  свойства,  создать  нечто  превышающее  мой абсолют. Я
создало и не подняло, а значит выполнило условие.
   А в ответ ему ехидно заголдели:
   -Но какое же ты всемогущее после этого?!
   Божество с  удовольствием затянулось и выдувая сизий дым, издевательски
рассмеялось.  Подняло  руку  и создало  второй  камень,  который  медленно
подкатился к  первому. После запредельного коллапса осталась одна щебенка.
   -Используя частные  случаи  и исключения аксиомы, я создало два объекта
поправших мое  величие. Но разные по природе своей, они притянулись друг к
другу и  уничтожили  себя.  Потому  что  я альфа  и омега, самое великое и
всемогущее божество,  которому  поднять какой-то там гребанный камень, все
равно, что тремя байтами описать бытие.
   -Это не честно! Ты не всемогущее, ты хитрющее!
   -Естественно, -  божество  взмахнуло рукой и перед оппонентами появился
картонный ящик с надписью "Expotred from Cuba", - разумеется. Мне ведь все
подвластно. Я  никогда  не  стало бы таким, если не стремилось бы к этому.
Ха.. да я до сих пор бы истошно орало, прыгало по лианам, да жрало бананы!
Покедыва!!!

   Мне пришлось  встряхнутья, чтобы перестать думать о назойливой теореме.
Я досадливо сплюнул.

   Тут же  припомнилась  старая  теория о битах и людях. Есть такая штука,
как разложение потока информации на биты: 0 и 1. Этих нулей и единиц может
быть очень  много,  почти  как людей. И если попытаться применить обратное
преобразование, вроде  цифрово-анологового,  то  можно выловить что-нибудь
вроде  шума   спускаемой   воды   в  унитазе.   В  случае   с людьми  тоже
вырисовывается картинка.  Но  что это за картинка, я никому не скажу! Даже
валуну, даже  шепотом,  хоть в радиусе миллиона километров ни души. Потому
как запарился я тута умничать!
   Я открыл дверь.
   И все же: про какие это три байта намекало божество???

             16.

   -Хаюшки! - вежливо поздоровался я, захлопывая дверь ногой.
   -Чего? -  проскрипело  безногое  существо  похожее  на  большой красный
пончик, с внушительными, торчящими из черепа рогами.
   -Здравствуйте, говорю! - нервно повторил я.
   -Кто это?
   Из-за широкой  спины  пончика  выглянуло  гумманоидноподобное существо.
Маленькое такое, худощавое, зелного цвета, нос картошкой, в руках огромный
молоток.
   -Да сударь, - подхватил пончик, - а вы собственно кто будете?
   -Так это, новенький! - нагло врал я. - Только что прибыл.
   -А-а.. -  пончик  изрядно отпил из чаши, причмокивая от удовольствия. -
Рекрут значить? Понятно.
   -Ну присаживайся, - худосочный пихнул ногой ящик и гостеприимным жестом
пригласил к столу.
   После тяжелых раздумий, относительно гигиенических норм, нарушенных при
эксплуатации мебельного оборудования, в качестве столовой утвари, я все-же
принял решение  положить руки на стол, дабы не выделяться на фоне социума,
посредством нарушения местных ритуальных обрядов антисанитарии.
   Пончик подлил  из  кувшина что-то специфическое по запаху и придвинул в
мою сторону.
   -Пивка хряпнешь? - жирный индивидуум смачно отрыгнул.
   -Конечно.. -  начал  было  я и недоуменно замолк - рукава робы намертво
приклеились к чему-то липкому коричневого цвета.
   Пончик зарыготал,  сотрясаясь  как  желе,  портя  при  этом  и без того
токсичный воздух  в помещении.  Худосочный  коротышка  сморщился  и злобно
бурча, со  всей  силы  стукнул  молотком  пончику  по  черепу.  И пока эти
разлюбезные  господа   колошматили  друг-друга,  я,  приложив  неимоверные
усилия, смог  все-же отодрать рукава от стола и залить изрядную долю бурды
в свой желудок.
   -А вообще-то,  - коротышка  вздохнул,  - мы с Зигмундом друзья. Правда,
мешок с отработанными пищевыми ингридиентами?
   -Да пошел ты! - огрызнулся добродушно пончик. И хлебнул пива.
   -Ну вот, - продолжал худосочный. - А меня зовут Кузмич. Я тролль.
   -Вот как. - я приподнял бровь.
   Тролль грустно  пошмыгал  носом, поймал проползающую мимо сороканожку и
звучно перемолов гнилыми зубами запил пивом.
   -Да вот, так.
   -Ну и как жизнь, Зигмунд? - запитал я хмельным голосом.
   -Да как, - пончик почесал жирное пузо. - Что нужно для счастья простому
кислотному демону? Удобное гнездо, жрачка, жуткие и продолжительные сеансы
секса с самкой - он залился пивом, - деньги, жрачка, гнездо..
   Тролль ехидно кхекнул и выпалил:
   -Ты уже говорил это!
   -Да? -  озабоченно  нахмурился  толстяк  заливая  в себя  еще несколько
литров варева.  - Ничего!  Мне не надоест повторять никогда, что благодаря
великому гению  дорогого и любимого Хранителя нашего подземелья, все твари
и гады живут сытно и в достатке!
   Вдруг потянуло  холодным сковзняком, от чего всколыхнулись тысячи теней
и отблесков факелов.
   -Идиот!!! - прошипел Кузмич. - Сейчас накаркаешь! Вот кинет хозяин тебя
в камеру пыток.. будет тебе.. сеанс секса с Хозяйкой.
   Зигмунд утробно заверещал и трясущейся рукой указал в потолок. Я глянул
и увидел  огромную  когтистую  лапу  несущуюся  прямо  на нас. Вдруг стены
рушатся  и  в  комнату   с  дикими  воплями  забегают  уродливые  монстры,
кровожадные вампиры и протухшие скелеты. Рука хватает нас и кидает прямо в
толпу неожиданных  интервентов. Зигмунд применил химическое оружие и издав
воинственный клич  принялся  молотить  посиневших  монстров. Полудохлый я,
открыл дверь и на последнем издыхании заполз в коридор.


             32.

                                "Шлюхи, Айра, выполняют те же функции, что
                                 и жрецы, - только с бОльшим эффектом."
                                                       R.A.H. Лазарус Лонг


   Раскаленный воздух  пустыни  обволок коконом мое усталое тело; ветерком
взметнулся ввысь  и нырнул в бархан, взорвав триллионы песчинок. По-детски
смеясь и кувыркаясь, ветерок извлек из зыбучих недр чей-то рогатый череп и
швырнул к моим ногам. Я отступил на шаг и сощурился.
   Кажется я знаю это место.
   Внезапно всплывший  из  глубин сознания образ, восполнил пустоту знания
жесткой последовательностью  ассоциаций.  Ну конечно - это-же верхний мир,
выходной шлюз из коридоров. Я ошибся - мне не сюда. Сюда мне еще рано.
   Я обернулся,  но дверь уже захлопнулась. Еперный театр! Кажется я влип.
Здесь место покойникам.  Но я-то живой.. или нет? Делаю глупости - значить
фунциклирую  покамест.  Теоретически  открыть  дверь и смыться из верхнего
мира можно. Только познать чего-то при этом надо.
   Я посмотрел  на  небо. Огромное красное солнце улыбнулось мне, ослепляя
своей улыбкой; подмигнуло и закоптило пуще прежнего.
   Не дождетесь!  Двинув  ботинком  по  песку и смачно сплюнув, я побрел..
куда-то. Не  суть  важно куда: эти верхние миры немерянно хитрые - куда не
пойдешь, обязательно  окажешься там, где хочешь. Посмотрим чего хочу я. На
самом деле.
   -Эй!
   Я обернулся  на возглас. Из-за остроконечного бархана вышел кот. Тяжело
дыша, высунув  язык,  увязая  каждой из четырех лап в песке, этот пушистый
зверек плелся  из  последних сил, плелся ко мне. Он брякнулся у моих ног и
замер.
   -Ну ты  что, - противным тоном осведомился кот, страдальчески приподняв
голову, - так и будешь смотреть как я умираю?
   -Простите?
   -Возьми меня на руки, балбес!
   -Сам ты.. морда усатая! - огрызнулся я, поднимая наглого кота.
   Так куда  я  там шел и чего хотел? Ну да: хотим мы всегда одного - быть
центром  вселенной,  не  имея  на  сию  привелегию ни кулона потенции. И в
"божественном"  "свете"  своего  эго,  спотыкаемся на каждом шагу и больно
стукаемся мордой о землю.  Но тьму или свет можно победить,  если услышать
вечную музыку или самому стать инструментом.
   В нашей  человеческой  цивилизации,  есть  всего  два идеала, тот самый
"смысл жизни",  мечты о месте человека во вселенной. Это вечный витализм в
физическом или  духовном состоянии. Продление жизни телесной формы, вопрос
для науки.  Байки  о вампирах,  могут  послужить  прототипом для грядущего
сверхчеловека. Желательно, конечно, без выпивания крови! Хотя, почему бы и
нет!!!  В  природе   есть   и  травоядные,   и  плотоядные.   Наверняка  в
экологической системе нашлось бы место и бладоядным!!!
   Сценка в элитном магазине.
   Полная  продавщица  скалит  клыки  и подавляя  обильное  слюноотделение
спрашивает:
   -Вам кровь какую - донорскую или синтезированную?
   -Мне бы сок, томатный..
   -У вас расстройство желудка?
   -Да, по пьяни выпил кровь желтого произодства.

   Идею о  вечной  душе  (модель Платона), эксплуатируют религии и жулики.
Причем часто хрен разберешь, кто где. У всех истина и узкие врата.
   В узкие  врата,  знаете  ли,  в них  еще  надо  умудриться  пролезть. А
всеобщее счастье  и вечный  оргазм предлогают только жулики и шарлатаны. И
ужас в  том,  что  обычно  стадом.  Это  поначалу  солнце, травка и свежий
воздух. Кончается  же  сие,  как  правило,  бойней.  Иногда  бифштексом  у
заморских протестанов  или  шашлыком  из  нашенских "раскольников". Однако
бизнес есть бизнес: одним сало с водкой подавай, другим гамбургер с пепси.
Помирать  со   смаком  не  страшно,  отнюдь.  Главное  весело,  с музыкой,
консолидированно.
   Кстати  верх   наглости   -  обещать   адепту   гарантированные  блага,
перечисленные выше,  после  его,  скажем так, перехода в мир иной. Все это
забавно, смешно  и пошло,  хоть  и некорректно.  Но  это  правда и не суть
важно. Главное  - найти свою личную тропу. Чтобы злобные бабки не пихались
с зади,  не  шипели _не так идете_; чтобы не обонять запах перегара; чтобы
хитрые сутенеры не совращали сладкими речами, расхваливая свой "уникальный
и единственный  в своем  роде"  товар..  Вечность  не  дешевая девка за 10
баксов: она  не покупается, не вымаливается, не заслуживается, под герычем
не познается.

   В связи  с крахом западной идеи умозрительной души, не основанной ни на
каких эмпирических  выводах, появился и третий вариант: клиническая смерть
и  ничего   сверху.   Никаких  всяких  там  слияний  с абсолютом  и вечных
посиделках на  очередных  коленях  очередного  бога. Однако интересно, что
носители материалистического  мировоззрения,  придерживаются  мнения,  что
кремация  умерших   -  лучший   вариант   утилизации   отжившей  свой  век
протоплазмы. А  как  известно,  во  многих  древних  языческих ритуалах (у
славян, индейцев, индусов и т.д.) сжигание тела, означает _веру_ в переход
к лучшему состоянию.
   Своеобразной  морфологии,   идей   о  вечной  жизни,  подверг  господин
Циалковский, который  выдвинул  мысль  о том, что разумные обизяны, пройдя
определенный   цивилизационный    путь,   при   помощи   открытий   науки,
преобразуются всей  популяцией  в разумную  лучевую энергию. Вот пожалуй и
все.

   Хотя,  пожалуй,  не  совсем.  Времени,  остается  все  меньше  и ничего
изменить нельзя.  Старушка  смерть  ликует:  ее армия уже готова к большой
жатве. То  тут,  то  там  материализуются  стальные  кирасы,  и с безумной
ухмылкой самоубийц,  вдохновенно  машут  острыми  мечами. Не понимают, что
пушечное мясо, что полигон, что эксперимент n256, что Черный замок.

   -Пан кот, - заговорил я. - А вы знаете сколько половых актов происходит
каждую минуту?
   Кот удивленно поднял голову, дернул усами и ответил:
   -Ну ты чувак блин спросил!
   -И все  же,  - не  унимался  я.  - Сколько и почему? Мне кажется в этом
вопросе вы специалист.
   -С чего это ты взял!? - изумился усатый.
   -Но вы же кот!
   -Не выкай мне! Понял?
   -Понял.. - смутился я.
   -Называй меня Морзэ! Много.
   -Чего много?
   -Ну этих, - Морзе оскалился, - совокуплений. Чешется потому-что!
   -А-а-а!!! - ехидно ощерился я.
   -И вообще, - усатый прищурился, - коты, в отличии от некоторых обезъян,
в этом отношении куда сдержаннее.
   -Браво пан кот, ваша кошачая диалектика непокобелима!
   Морзе напрягся,  выпустил  коготки  и сосредоточенно  похрюкивая  носом
принюхался.
   -Рядом вода!  - сказал  он  и резво  спрыгнув убежал, неприлично задрав
хвост трубой.
   Мне ничего  не  оставалось,  кроме  как  осениться  глупой  ухмылкой  и
прибавить шаг.

   Кот не ошибся. Посреди адского пекла путыни, непонятной прихотью богов,
расположился странный оазис.  Двуликая статуя  с  надписью  на  пьедистале
"Janus", в окружении 12-ти вишен; рядом колодец и скамейка при нем.
   Морзэ запрыгнул  на  колодец  и сосредоточенно слизывал влагу с камней.
   Я подошел,  сбросил ведро вниз и щелкнув коту по уху, энергично вытянул
водицу из  недр  сих  суровых  земель.  Водица  была  слегка  мутноватой и
попахивала тиной. Но подобные аргументы, в условиях земель зыбучих песков,
несущественны.
   Напивишись и  умывшись,  я зачерпнул  в ладонь  воды  и брызнул в глупо
ухмыляющегося кота.
   -Не хулигань! - раздраженно вякнул он.
   -Хорошо, не буду. - сказал я и присел на лавочку.
   "Витя был здесь" - прочитал я. Да, круто. Он был здесь. Все же прав был
классик,  воспевая   надписи  на  русском  языке,  в местах  общественного
пользования, за пределами родины.
   Вдруг Морзэ  заурчал. Ни минуты покоя, однако! Я поднял голову и увидел
человека  укутанного   в  серые   балахоны.  Этот  индивидуум  невозмутимо
насвистывая нечто патриотическо-оптимистическое, мел веником песок.
   -Кранты! - подумал я. - Абзац! Перегрелся!
   -Мусью! -  обратился  я к господину с веником. - А что вы делаете? Если
не секрет.
   -Ищу. - сквозь зубы буркнул субъект.
   -Кхе. Вижу. Но, черт возьми, что и зачем?
   Субъект нехотя  остановился, разогнулся и испепеляюще глядя из подлобья
проговорил:
   -Ходют тут,  выспрашивают, вынюхуют, интересуются, японский городовой..
   -Все дядя, - успокаивающе отмахнулся я от хмыря, - отдыхай!
   -Ходют и  ходют,  выискуют  все, - недовольно бурча, господин с веником
вернулся к  своему занятию. - Девок водют, водку пьют, лупанарий устроили,
шпийоны понимаешь..
   -Эй мешок с костями, я ухожу. Ты со мной?
   Морзэ подбежал ко мне и запрыгнул на шею, вроде воротника.
   -А куда мы идем?
   -А куда ты хочешь?
   Кот широко открыв глаза зевнул, подергал усами и спросил:
   -Найдешь мне дверь в лето?
   Я быстренько открыл дверь и протиснулся в коридор.

             64.

   Вот оно, мне сюда.
   Черный замок  заполнял  собою  все  пространство.  Черный ворон одиноко
парящий  меж   башнями,   зловеще   каркал,   покрывая  мир-замок  звуками
некромантской молитвы о вечном забвении.
   Чихая  от  пыли,  в избытке  осевшей  на  мраморных  полах  обветшалого
пристанища живых  мертверцов, я, со  всей глубинной мощью устного русского
языка, задавался  вопросом  философско-концептуального  свойства:  "какова
хрена я лезу не в свое дело?". Ответить на него никак не удавалось, потому
как после  каждого  чиха  и последующих штундирываний носом, концептуализм
размазывался длинной клейкой субстанцией по рукаву робы.
   -Майн комрад! Прикладная философия, это когда прикладом по морде!
   А я  и не  заметил,  как  он  вошел в тронный зал. Тот, чье лицо нельзя
увидеть, сидел на подоконнике и улыбался.
   -Все шутишь? - холодно отметил я.
   -А что мне еще отсается? - он грустно вздохнул. - Пойдем?

   В главной  лаборатории,  на хрустальном ложе лежит спящая холодным сном
дева.
   -Ну что, прынц, - говорит тот, чье лицо нельзя увидеть. - Буди!
   Я присаживаюсь  к девице поближе, беру ее холодную руку, целую и крепко
сжимаю ладонями.
   -В губы ее чмокни! - хихикает тот, чье лицо нельзя увидеть.
   -Заткнись ехидина, пожалуйста.
   Я глажу  рукою  ее  длинный  хаер  и целую в губы. Вдруг я замечаю, что
девица слабо дышит, а щеки приобретают здоровый розовый оттенок.
   -Ну вот  и все.  - тот,  чье  лицо  нельзя  увидеть  отстраняет  меня и
раскрывая пузырек  с нашатырем  дает  понюхать  барышне.  - Классно  ты ее
разогрел! Я бы так не смог.

   -Куда уж тебе, пердуну старому! - ответил я.
   -Я хоть и старый, - беззаботно рассмеялся тот, чье лицо нельзя увидеть,
- зато бессмертный!
   Девица открыла глаза и потерянно оглядела нас.
   -Кто вы?
   -Друзья. - ласково изрек тот, чье лицо нельзя увидеть.
   -Где я?
   -Не беспокойтесь  сударыня,  все  будет  хорошо.  Вы  не разговаривайте
пожалуйста, поберегите  пока  силы. Вениаминыч! Открывай дверь, пора рвать
когти из этого проклятого места!
   Я открыл  дверь. Тот, чье лицо нельзя увидеть, взял на руки девицу и мы
вышли в коридор.
   -Так что-же с нею случилось?
   -Колдун заморский, нежить поганая, охмурил словеночку, напоил самогоном
и наложил заклятие.
   -Булгаковщина какая-то.. - через силу хихикнул я.
   -Если бы..

             128.


   Я слышу  музыку. Она внутри меня. Она вокруг. В смысле везде. Опять эти
дурацкие шуточки  старого  хрыча. На улице дождь и мерзкий холодный ветер.
Одноглазый гуру  показывает очередную политическую проститутку, кричащую о
свободе слова,  демократии  и нарушаемых  правах  человека.  Голодный  кот
шныряет  по   пустым  мискам  и обиженно  вякает.  Скрепит  ключ  в замке.
Открывается дверь.
daddy karlo © wrk part1 1999.09.xx./part2 2000.10.02.
copy