Daddy Karlo cigarettes
Daddy Karlo cigarettes
Daddy Karlo cigarettes top secret  

Новый год
альтернативная волшебная сказка


   Ну вот и все, приехали. Это я в том смысле, что новый год на носе.. или
носу.. А,  не  важно.  Время  надежд  и перемен,  убойных  попоек и бурных
половых актов.  Сплошное  веселье,  значить.  Ну  ваще- то, ентот праздник
отмечают все  нормальные  человеко-люди.  Не  исключение и "мой" маленький
городок Сикозянск. Маленький такой, вонючий гадюшник, у черта в заднице..
   Что это  потянуло меня в анатомические подробности? Ах ну да, вспомнил,
це ж  мой  стиль.  Ладно, нет смысла мусолить свою типа гениальность. Зато
есть смысл  поведать  тебе,  о дорогой читатель, альтернативную новогоднюю
сказку, естественно волшеебную.

   Густой пар  валил  из  моих ноздрей, а под ногами сладко хрумстел снег.
"Самая подходящая  погодка"  - радостно  думал я. "Rock & roll" - пела моя
душа. Как  и всякий  приличный  вьюнош,  праздник  "Новый год" я собирался
встретить в шумной компании. В этом году (как обычно), на это мероприятие,
меня позвал к себе мой старый друг и "герой субкультуры" - Феля.
   Разжижжающий мозги  мороз,  щекотил  мою шкуру и от этого по мне быстро
бегали мурашки.  Хотя в своих догадках, я был не совсем уверен - это могли
быть и вши и тараканы. Однако суть не в этом, а в чём-то другом..
   А, вспомнил.  Вот эта улица, вот этот дом, вот эта дверь, в которую мне
дадут войти и отогреть мозги и прочие рудиментарные органы. Что-же ещё? Ах
ну да  - чарку  поднесут!  Звонок.. Дверь открывается и на меня выливается
ушатом  холодной  воды:  дешёвые  одеколоны,  тонны  низкопробной  музыки,
километры колючей  проволоки  и пустой  болтавни.  Социум! - Мир! - Май! -
Труп!!! О да! Передо мной матерелиазовалась рука с фужерами.
   -Привет Дрюч!
   -Привет Алёнка!
   -Выпьем за бродершафт?
   -Разумеется! - прищюрился я.
   Мы сцепили наши руки и в несколько глотков осушили много водки.
   -Ух! - Я впился губами в Алёнку. - Какая ты сладкая, даже закусывать не
надо!
   -Правда?! - засияла она.
   -Конечно! - я еще раз поцеловал её.
   -А вот  Малютич сказал, что от меня перегаром прёт. - Она сморщила свой
маленький носик.
   -Да? - озадачился я.
   -Ну я пойду..
   -Хорошо.
   Сзади меня хлопнули по спине.
   -Феля.. - безцветно сказал я всё ещё смотря на Алёнку.
   -Не обращай  внимания,  - сказал Феля проследив за моим взглядом. - Она
сегодня в ударе - со всеми пьёт за бродершафт.
   Меня чуть не стошнило.
   -Какие дела чувак? - Фелины пальцы стали торчком.
   -А ты  всё  не избавишся от вредных привычек? Всё подкрадываешся с зади
что-бы поздороваться? Это все эрпэгэшки буржуйские.
   -Менталитет выработался у меня, типа такой.
   -Ну-ну. Покурим?
   -Ага.

   На лестничной  площаке, некто с 7-го этажа, отчаянно блевал, а кто-то с
низу истошно матюкался и злобно угрожал физической расправой. Жуть.

   А тут, бац так и новый год начался.

   Вскоре  Феля  ушёл  кого-то  провожать,  а я  засел  на  диване,  возле
телевизора и уткнулся в какое-то безпонтовое обращение президента к нации.
Вдруг откель  не возьмись, около меня очутились молодые девчата в коротких
шортиках  на   босую  ногу.  Эти  русалки-хихикалки  схватили  и заставили
танцевать меня  какой-то транс-рэйв. Долго я от них не мог избавится, пока
они шумной толпой не убежали курить в неизвестном направлении. Выжатый как
лимон, я  упал  в кресло  и коротал время пролистывая толстую книженцию на
латыни. Как-то  незаметно вокруг стихло: в зале кое-как валялись и храпели
товарищи с  красными  носами, парочка на диване вообще, занималась сексом,
оральным. Из  ванной комнаты доносились потужные кряхтения (ох уж мне этот
ненавистный салат Оливье).
   Наконец я  кое-как  отдышался  и успокоился.  Тут  у парочки  на диване
начались оргазмы  и они  жутко  застонали. Я захлопнул раздражённо книгу и
прошёл в прихожую.
   "-Пойду-ка я  на  городскую ёлку!" - подумал я. Минут через 15, я стоял
на главной площади моего города и тихо шизел.

   Пол-гарема за  ишака  или сбитое НЛО носимым ракетным комплексом С-300.
Такое возможно  только  в России. Представьте себе главную площадь города:
здание  городской   администрации,   монумент   Лукичу,   моргающая   ёлка
фаллической формы  и люди.. Общий галдёж заглушает критинический "концерт"
из громкоговорителей.  Отовсюду слышатся крики пьяных гопников и их жертв.
Тут же  стоят  и согреваются вездесущие стражники порядка. Вы когда-нибудь
были на бойне?
   Краем глаза я заметил ряженных деда Мороза и Снегурочку. Они убегали от
каких-то раздолбаев,  решивших  что   они   самые крутые. У "дедули" текла
кровь по  растрёпанной  бороде и светились страхом глаза. Снегурочка.. эх,
щас бы  помповое  ружьё..  Что  будет,  если покрасить гориллу (например в
зелёный цвет) и посадить в клетку с сородичами?
   -Эй, ё...  й свет,  ты бля, дэд мароз бля, а ну иди сюда на х.., щас мы
твою снигурочку е.. будем!
   Я подошёл к ёлке и загадал желание. Простое желание.
   Тут  как  снег  на  голову,  ко  мне  подошли  три  шатающихся  чувачка
подозрительной наружности.
   -Эй, ик,  братишка  чисто,  водяру  хочешь?  - один из них протянул мне
открытую бутыль.  - Ты  смотри  - всё в порядке чисто, она не отравленная,
отвечаю чисто. Мы уже нарубились ей до блевачки! Понял да?
   -Да братан, без базару!
   Я принял  бутылку  и похлопывая  всем  троим  по плечам, вежливо с ними
прощался:
   -Ну давайте пацаны, с праздником чисто, бывайте!
   -А, всё нормально братишка, по-любому э..
   -"Культура бля!" - подумалось мне.
   Когда эти  трое  остались  далеко  позади,  я разбил  бутылку,  закурил
"whinston" и  выключил  мозги.  Домой,  спать,  и пусть  всё  горит  синим
пламенем в зелёный горошек! Exit to DOS.

p.s. Вы  наверное  дорогой  читатель  теряетесь  в догадках, где же в этой
сказке волшебство?  Объясняю.  Суть  волшебства  здесь  такова: в ту ночь,
чудесным образом  мне  не  выпустили  кишки,  не  воткнули нож в спину, не
избили стражи  порядка,  не переехали насмерть пъяные извозчики, не украли
злые и коварные внеземные цивилизации.
daddy karlo © 1998.12.29/30
copy