Daddy Karlo cigarettes
Daddy Karlo cigarettes
Daddy Karlo cigarettes top secret  

Фактор колбасы.


             part 1.         Кузмич 9-8-98  5-10-98

   В некотором  царстве  в некотором  государстве,  за  тридевять  земель,
естественно, стоял  некий  город.  Город как город. Сикозянском назывался.
Дома, улицы,  площади, а на площадях памятники Лукавому мужичку в кепке. И
жили в этом городе электораты. Неплохо жили. Сытно. Спокойно. Правда среди
обывателей ходили  слухи,  что  скоро  все  изменится к худшему, слухи эти
ползли  уже   не   первое  поколение,  но  эффект  производили:  обыватели
чувствовали некое  нервическое покалывание в задней части тела (спине) при
малейшем изменении  политики  партии  в отношении  цен  на  соль, спички и
другие товары  массового  спроса  - как  известно, глобальные бедствия для
необличенных  властью   слоев   населения   всегда   выражаются  в приходе
захватчиков, разного  рода  стихийных  бедствиях  или недостатке колбасы и
шнапса на  прилавках  того  населенного  пункта,  где  это самое население
проживает.
   Итак, поговорим  о колбасе  - этой  ртути  в термометре  общества,  чье
колебание по шкале Цельсия вызывает бури и потрясения в организме социума.
Именно это всеобщеупотребимое мясное изделие и стало причиной бунта, позже
названного Колбасным Бунтом.

   Как и  везде, в Сикозянске жили женщины, а среди них, выделялась весьма
многочисленная  группа   т.н.   "домохозяек".   Здесь  необходимо  сделать
небольшое  отступление,   что   бы  ответить  на  вопрос:  "Что  же  такое
домохозяйка в своем естественном состоянии?"
   Домохозяйка - существо безвредное, тщательно приглаженное и обласканное
своим мужем-алкашем-тунеядцем,  и поэтому  не  опасное. Домохозяйка - есть
женская  (инь)   составляющая  Обывателя  - двуединого  существа,  с едино
текущими мыслями.  Дом  ее мечты - кучка маленьких гаденышей (деток), туго
набитый  жратвой   холодильник  и жирный  хряк  на  диване,  зарившийся  в
газетах.

   Однако вернемся  в наш  город.  Жизнь течет своим чередом. Лето. Солнце
раскаляет мостовые,  плавит  мозги,  превращает в адские сковородки кирасы
стражинков  на   перекрестках.   Народ   забился   в тень  и старается  не
высовываться  до   вечерней   прохлады.   Только  озлобленные  жарой  стаи
домохозяек рыщут в поисках колбасы - главного ингридиента их счастья.
   Троллейбус  содрогается  от  толчка,  когда  массивная  туша  очередной
домохозяйки втискивается  в узкие  для  нее  двери,  садистски разделенные
перилами. За  ней  вползают  туго  набитые  сумки.  Аромат  мясных изделий
смешивается с изощренным и эротическим запахом пота и дезодоранта, который
незадачливые турки  не догадались использовать в военных целях. Пот градом
валит с  этого снеговикоподобного монстра. Она умудряется вытирать его, не
выпуская  из  рук  беременных  снедью  сумок.  Она  довольна  - будет  что
поставить дома  на  стол. Это осознание приятно щекочет самооценку, и наша
сударыня самодовольно взирает на окружающих.
   Бронебойным взглядом  наш  монтстр  сгоняет  с сидения некоего очкарика
интеллинента, который  потом  еще  долго  крутит головой, пытаясь придти в
себя от  телепатии  утонченных запахов жуткой мадам. Монстр садится. Рядом
оказыается сестра  по  разуму  и монстр завязывает долгий и содержательный
разговор, как обычно, о ценах на колбасу...

   Все  тот   же   полдень.   Воняющие  потом  и дезодорантами  бегемотищи
складываются в  длинную  мерзкую  змею  у гастронома. Все ждут колбасы. Но
вдруг, выползет толстая продавщица (к таким обычно обращаются "девушка") и
объявляет, что  в связи  с указом 12-и Ближайших, сегодя колбасы не будет.
Толпа замирает. Потом над морем колбасниц поднимается вой.
   Когда факт  того, что сегодня колбасы им не видать, как известной части
тела в  пословице,  доходит  сквозь  залежи  жира  в сознание возбужденных
очередью покупательниц,  происходит  срыв.  Все недоверие к власти вообще,
накопленное еще  их  прабабками,  мудро закупающими соль и мыло в ответ на
заверения начальства о грядущей эпохе изобилия, взрывает толпу. Продавщица
скрывается где-то в глубине магазина.
   Представте себе быка, котрый уперся рогом в стену и стоит в недоумении,
что же  мешает  двигаться.  Примерно  то  же  испытали  обманутые  властью
покупательницы. Трезвая мысль проверить подсобку возникает сразу во многих
головах. И  по  причине  многочисленности  голов  реализуется  немедленно.
Однако  против   ожидания,   вожделенных  палок  переработанного  мяса  не
оказывается и там.
   Примерно та  же  сцена происходит во многих магазинах города. Обманутая
толпа продуктовых самок выкатывается на улицы и рекой.... течет к площади,
где  глыбой   работы   местного  архитектора  возвышается  дворец  Глубоко
Уважаемого Господина Предзидента.
   Толпа явление древнее и темное. Страшное. Однако индивид, путем деления
на Х  (икс)  полученный  из  толпы - индивиду рознь. Он подразделияется по
массе призников,  начиная  половой  принадлежностью  и средним  возрастом,
кончая (куда?) степенью озлобленности и количеством лояльности к закону на
душу  собравшихся.  Простейший  пример  из  граматики:  толпа  озлобленных
институток (по  теперешнему  студенток)  и озверевших  прости-туток - есть
совершенно две разные вещи. Даже если учесть, что вторые - это как правило
опустившиеся первые.
   Вспомним, что  есть  домохозяйка.  При  всей злобности и темности этого
зверя,  домохозяйка   бессознательно   тренирована   на  законопослушность
(разумеется только  в бытовом  варианте).  Отсюда следует, что домохозяйку
следует  довести   до   голодной   крайности,   что   бы   получить  толпу
убийц-камикадзе.  Обычно   стая   домохозяек   колеблема  двумя  полюсами:
ненавистью к  власти  недающей  вообще  и чисто  женской  привязанностью к
образу Господина Президента в частности.
   В данном  случае ненависть к толстым объевшимся мордам чиновников, то и
дело мелькавших  в окнах  дворца  пересилила.  После  безуспешной  попытки
проломить весом  цепь  латников  перед резиденцией правителя, народ(-урод)
исторг  из   себя   небольшую   кучку   (как   хотите,   так  и понимайте)
представительниц, рысцой  беременных  хрюшек  трусящих к парадной лестнице
дворца....


daddy
             part 2.

   В тот  день  Ипполит  Вениаминович  Крузинштейн (бесменный и всенародно
выбранный диктатор  Сикозянска), активно отдыхал от государственной службы
у себя  в резиденции.  Тщатльно  обласканный пятнадцатилетней секретаршей,
Ипполит весело  напевал популярный мотивчик "крошка моя я по тебе скучаю".
Он курил  гаванские  сигары  и то  и дело  окунался  в скромно  выделанном
золотом и  бриллиантами бассейне. В перерыве между очередным окунанием, он
уселся в мокрых трусах в кресло с ценой на свободном рынке в 5000 долларов
и по мобильному телефону сделал пару звонков.
   -Але. Кто говорит? Тимурыч это ты?
   -Да Ипполит Вениаминович!
   -А что  Тимурыч,  как у нас обстановка в республике, счастлив ли народ,
каков понимаешь в смысле прожиточный минимум?
   -Все  прекрасно  Ипполит  Вениаминович,  народ  счастлив  и процветает,
прирост населения за последний квартал увеличился в двое.
   -Так мало? - гневно осведомился президент.
   Голос на том конце осип и задрожал.
   -Наши молодые  активисты  из  кружка  юных зоотехников "Дома пионеров",
несмотря на все трудности процесса, взяли на себя повышенные обязательства
- в следующем квартале, повысить рождаемость в энную степень..
   -Смотри у  меня  Тимурыч..  - пригрозил  президент  и прервал  связь. -
Бездельники! - он подлил себе виски.
   Рядом стоящие  телохранители  мрачно  соглашались и кивали пропотевшими
головами.
   -Алле. Кто говорит? Сюзанночка это ты? (его жена)
   -Да Ипполит Вениаминович!
   -Дорогая понимаешь..
   -Котик!!!
   -Как я в сысле хочу тебя обнять и..
   -Приезжай ко мне мой рыцарь, я тебя так тра..
   -Не сейчас  мой  цветочек,  - он прикрыл телефон и шепотом продолжил. -
Мне рассказалии  такую  обалденную  позу.. Завтра, обещаю, ну пока, Сердце
мое..
   -М-М-М. - послышалось томное урчание женщины на другом конце.
   -Целую тебя в..
   Звонок сорвался.

   -Кто это  был?  - сказал  мужчина-красавец страстно лаская языком пупок
женщине.
   -Та-а-а, мой идиот муж. О-о-о..
   Их тела обвились в ритме древнего танца.

   -Вот коррова!!!  - крякнул  президент  и брыкнулся  в бассейн. - Мымра!
Хе-хе-хе.  -  Он  подозвал  телохранителя  и приказал  тому  привести  его
секретаршу - Монику.
   Прошло несколько минут.
   -Вызывал, босс?  - спросила  девка  15-ти  лет  подбоченившись руками и
нахмурив юный лобик.
   -Иди ко мне моя крошка! - попытался хапнуть ее президент.
   -Убери от меня свои мокрые лапы - ты, казел старый!
   -Ну детка, не капризничай! - заигрывающе заскулил президент.
   -Вот извращенец старый, хрен моржовый!!! - возмутилась девченка. - Тебе
только  морально  разлогаться,  да  водку  жрать!  А кто  работать  будет?
Понабрал понимаешь  родственников  к себе  в администрацию,  этих уродов и
туниядцев. Народ бедствует, а они..
   -Ну пожалуйста!  - раболепно  извернулся  президент.  - Только разочек,
а?!
   -Фуф! Ну ладно! Иди сюда поганец! - презрительно сказала Моника.
   Президент по-свинячьи  захрюкал и выплыв из бассейна на коленях подполз
к ней.  Моника  тем временем вытащила хлыст из сумочки и уселась верхом на
президента.
   -Ну!!! -  вдарила  она  по  заднице  Ипполита  Вениаминовича  плетью. -
Пошшел!!!
   И  Президент   как  заведенный  поскакал-пополз  по  резиденции  рысью,
счастливо и радостно ржа как конь.
   "Але!!!" -  крикнула  Моника  и президент  извлекая своими дыхательными
органами пронзительное "иго-го-го" встал на дыбы и..
   В этот  эротический  момент жизни президента демократической республики
Сикозянии,  вторглись  невольные,  а точнее  случайные  свидетели,  в виде
делегированных толстосумых млекопитающихся, от неистовавших народных масс.
Пятеро доблестных  домохозяек  заблудившихся  в лабиринтах  президентского
дворца, непонимающими взглядами созерцали..
   -Здрассьте. - обескураженно выдавил президент.
   -И тебе здорово хлопец, нам бы к президенту.. - ответила делегатка.

   Охрана  чуть  было  не  вышвырнула  незванных  гостей,  но  тут  начали
проявляться некоторые  подробности  о массовых бесспорядках в республике и
статус переговорщиц  был  неловко  подправлен  на  "дорогие  гости  в моем
доме".

   Наспех  переодевшийся   в  военный   китель,   наш  отважный  президент
продефилировал в  залу  экстренных  заседаний.  Пререпуганные  министры  с
белыми лицами  вжались  в свои  кресла  и боязненно  поглядывали в сторону
рядом устроившихся пяти домохозяек.
   -Ну что кролики, доворовались?! - гневно выпалил президент. - Переворот
в  смысле   понимаешь   учинить   захотели?  Антиконституционные  действия
понимаешь!
   Президент стукнул  кулаком по столу и его телохранители заковав всех до
единого министра  в кандалы,  отправили  в темницы дворца. Натянув на себя
отечески доброе  лицо,  президент  галантно  взял  под руки переговорщиц и
вывел на трибуну дворца.
   -Мы во  всем  рызберемся!  Виновные  понесут тяжелую кару, убаюкивал их
Ипполит Вениаминович.
   -Нам  бы   милок   колбаски  малость,  а так  все  хорошо.  - запинаясь
произнесла  одна   из   женщин   окончательно   очарованных   галантностью
президента.
   Тот стукнул пальцем в микрофон и через секунду дружное скандирование на
дворцовой площади стихло.
   -Сограждане. Дорогие  понимаешь Сикозянцы! В это сложное в смысле время
для нашей  республики,  наши  враги всячески пытаются понимаешь, рыпаться.
Дорогие соотечественники!  Сегодня был раскрыт антиконституционный заговор
министров против  нашего,  в смысле  народа.  Таких  же простых людей, что
стоят сейчас со мной. - он указал на зардевшихся домохозяек. - Оказывается
среди нас  живут  наши  враги  - враги  понимаешь  народа - антисоциальные
элементы -  жлобы.  Так  давайте  же мы сплотимся теснее, в смысле в наших
рядах и  ударим  по  ним  миллионопалым  кулаком,  по их гнусным понимаешь
замслам. Сметем  их  поганой  метлой  из нашей республики. Что же касается
колбасы, -  голос  президента  заметно  подсел.  "Теряю  квалификацию!"  -
озабоченно подумал он. - Через два дня я как гарант конституции гарантирую
вам полное  восстановление  нормальной  жизни и процветание. Ура товарищи,
урра!!!
   "Урра-а-а-а" -  вторила  толпа  президенту.  Тот не долго думая сошел к
людям  на  площадь  и размахивая  острой  шашкой  повел  народ  к светлому
будующему. Народ  поддержала  армия  и стражи  порядка,  так  что  колонна
трудящихся  была   укреплена  танками  и бэтээрами,  авиацией  и людьми  в
бронежелетах.
   И только  секретарша Моника собирала свой чемодан и грязно ругалась. На
служебной машине  президента она "смотала удочки" от "старого извращенца",
предварительно  настукав   его  жене  про  некоторые  неизвестные  эпизоды
"политической деятельности" своего шефа.

   Бойня была  славная - порубили всех затаившихся врагов и шпионов. Мадам
Сюзанна устроила  несколько неприятных сцен Вениаминычу. А тот погоревав о
сбежавшей Монике выписал себе из Лондону новую госпожу..
   Общенародное  совещание   решило   и постановило  воздвигнуть  памятник
великому разоблачителю  коварных планов заговора всемирного империализьма.

   -Да славится  в веках  имя велкого путеводителя всех времен и народов -
ИППОЛИТ ВЕНИАМИНОВИЧ  КРУЗИНШТЕЙН!!!  Ура!  - сказала  на съезде делегатка
свиноматочного отделения бройлерной фабрики имени..

   Вот так  чуваки  - колбаса  це  вам  ни сило з горилкою, енто понимаешь
оружие пролетариата в смысле 21 века.

6 окт. 04:09:12
daddy karlo and кузмич © 1998
copy