Daddy Karlo cigarettes
Daddy Karlo cigarettes
Daddy Karlo cigarettes top secret  

Провокация.


   -Сколько ангелов может поместиться на острие иглы?
   -Это легкий  вопрос.  Измерьте  задницы  ангелов. Измерьте острие иглы.
Разделите A на Б.
             RAH, Friday


             ЗА ЧТО НАМ СМОГ ОТЕЧЕСТВА ПРИЯТЕН?

   -Мам!
   -Чего сына?
   -А что такое постмодернизм?
   -Это сына, когда кушать много нельзя!
   Я утер сопли и посмотрел в окно. Во дворе, в песочнице сидели мальчишки
из дома  напротив:  Аркашка,  Витька, Сережка и еще какая-то мелюзга, типа
Никки Мауса.
   -Мам, а можно я пойду погуляю?
   -Иди сына, - мать оторвалась от борща. - Только гуляй во дворе.
   -Хорошо мам.

   В  подъезде   пахло  соцреализмом.  Я вызвал  лифт.  Как  обычно  в нем
тусовались старшие  пацаны.  На  сей  раз  они  жадно  лапали полураздетую
обкуренную  шалаву   из   соседнего   двора.   Я тоже  хотел  пощупать  ей
чего-нибудь, но  вдруг  мне  стало противно и я убежал под козлиное ржание
пацанов. На  пятом этаже, около мусоропровода, лежали одолбленные наркотой
Русик и его компания. Из их корманов я позаимствовал пачку "Золотой явы" и
пять долларов.  Я закурил,  ощущая  при  этом  себя,  почти  взрослым. Как
обычно, в  районе  двадцать  пятой  квартиры  валялась куча использованных
презервативов. Сквозь дверь отчетливо прослушивались всякого рода стонания
и всхлипы.  Раньше  у меня  были  сомнения  на счет происхождения подобных
звуков, но  мой  одноклассник  Сим  просвятил меня на сей счет. Я подцепил
несколько использованных  презервативов  чьей-то  игрушечной  лопаткой, со
всей силы  затарабанил  ногами  в дверь  двадцать пятой и рванул на выход.
Злорадно  смакуя   оказию,   случившуюся   с испуганными  любовничками,  я
настолько увлекся,  что  не  заметил  как  оказался  на улице. На лавочках
сидели быбы и возились с куклами.
   -Сюрприз! - крикнул я и запустил в них кучу вышеобозначенных на лопатке
изделий.
   Бабы побросали своих кукол и с визгом бросились в россыпную.
   -Дурак, псих, ненормальный! - кудахтали они.


             ПРОФЕССИЯ: ГЕМОРРОЙ.

   -Привет пацаны! - бодро поздоровался я.
   -Не мешай нам! - шикнул Никки Маус, отрываясь от своих формочек.
   -А с тобой соплежуй никто не разговаривает! - злобно ответил я.
   -Наехал да? - подал голос Витька.
   -А чего вы делаете, я тоже хочу!
   -Не видишь?  - заговорил  Аркашка.  - Мы строим замок, в нем будут жить
муравьи!
   -Давайте я вам помогу.
   -И без тебя обойдемся! - авторитетно заметил Витька.
   -Ну и  дураки,  вот прийдет ночью какая-нибудь алкашня и раздолбает ваш
вонючий замок!
   -Сам дурак! - сказал Аркашка. - Сломают построим еще!
   Сережка внимательно  наблюдал за нами, но в разговор не вступал. Сидит,
своим делом  занимается,  все сечет, но молчит. Хитрый. Витька заскрежетал
своим бульдозером,  выкапывая целые слои песка и сваливая за песочницей, а
Аркашка помогал ему проржавевшими лопатками.

   -Пойдем в  парке погуляем!? - предложил я со слабо теплящейся надеждой.
   -Чего там  в твоем  парке  делать?!  - язвительно  отозвался  Витька. -
Подглядывать как старшаки блядей лапают?!
   -Ну.. -  замялся я. - Можно каштанов нарвать или послушать как панки на
гитаре играют!  А то  отделились  ото  всех  и сидите в этой песочнице как
жуки.
   -А вот  интересно,  - мечтательно  произнес Никки Маус. - Вот ты Витька
женишься когда-нибудь?
   Ковш у Витькиного бульдозера заклинило и он зло ответил:
   -Зачем?!
   -А я вот не знаю. - шмыгнул Никки.
   -А я женюсь! - сказал я.
   -Да ну! - удивился Аркашка.
   -Да! Вот закончу школу и женюсь.
   -А с женой ибацца будешь? - у Никки аж перехватило дыхание.
   Сережка громко хихикнул. Я задумался и пожав плечами ответил:
   -Не знаю, наверно буду.
   Никки застыл  в оцепенении  от  услышанного.  Мои  слова  были для него
откровением и  он  даже  не  вытер  соплю  вышмыгнувшую  из ноздри. Витька
покрутил пальцем у виска и вернулся к пескочерпанию.
   Забавно: песок  есть  песок,  из него можно слепить что угодно. Но даже
сверхпрочные  замки  имеют  тенденцию  превращаться  в песок.  И не  важно
приложит ли руку праздный алкаш или армия муравьев: результат будет всегда
один. Ну и пусть сидят, геморрой наживают, а я пойду в парк.


             МАЙКЛ ДЖЕКСЕН И КОДОВАЯ СТРАНИЦА 866.

   В  парке   как   всегда   было   многолюдно.  Я был  рад  выбраться  из
урбанистического скопления  панельно-кирпичных  берлог. Ненавижу когда все
эти дяди  и тети  смотрят  с балконов на тебя со всех сторон. Здесь все по
другому. Я  с интересом  присоеденился  к зевакам,  созерцающих  игру двух
дедов в нарды. Играли они плохо, если не сказать паршиво. Я еще послонялся
по парку, ничего особенного не углядев, не унюхав. Собственно из приятного
и  полезного  я совершил  лишь  соединение  консервной  банки  посредством
проволоки с  пушистым хвостом тощего кота и излиянием излишков жидкости из
своего организма.  Как  сказала  бы  мама  "занимался  сплошной херней". Я
вдруг принялся соображать "может пора домой?" и тут заприметил наростающую
толпу. В  надежде ущипнуть какую-нибудь бабу, оскаленный глупой улыбкой, я
рысью поскакал  к толпе.  Причиной  закупорки  оказался  молодой  парень в
белых одеждах  с синим  в горошек,  без  носков  и ботинок. Его белые зубы
безостановочно щелкали, норовя закусить трепыхающийся розовый язык.
   -Довыегивается, - подумал я. - Еще и язык себе откусит.
   Но парня  похоже  мало  волновала  проблема  откушенного языка и он все
так-же, страстно щелкая зубами, чесал речь бескостлявым коммуникатором.
   -Вот же  лектор  нашелся! - возмутился я. - Может послушать чего он там
за речь толкает?!
   -.. если  убрать  шелуху,  лишает  "Я"  цельности,  как самостоятельной
личности и  отдает  доминирование "чему-то более высокого уровня". То есть
личность морфируется  в овцу, дело которой щипать травку и идти туда, куда
гонят пастушьи  псы  и указует перст пастуха. Сам по себе стадный инстинкт
предпологает  выделение   доминирующей  особи  и объединение  вокруг  нее.
Атавизм по сути, используется кой-кем в корыстных целях..
   -Наверно грибов объелся.. - подумал я.
   Краем  глаза   мне  почуялось  приближение  пьяного-пьяного  господина,
колеблящегося  из   стороны   в сторону  с бешенной  амплитудой.  Прохожие
шарахались от  него  в стороны,  потому  как пьяный господин был огромного
роста, свирепого  вида  и громко  изволил  орать  матерные  песни.  Пьяный
господин растолкал  публику  новоявленного  гуру и красными глазами, как у
заслуженного терминатора штатов Арнольда, фотографировал паренька.
   -Ну и вонь! - воскликнул паренек.
   -Эй ты,  умник  блин, а ну объясни мне, зачем я живу! - вопросил пьяный
господин, смачно икая.
   -Сударь, вы пьяны! - смело выкрикнул парень.
   -Да, я  пьян!  - пьяный  господин  еле  стоял  на  ногах  и цеплялся за
прохожих, тщетно  пытаясь  устоять  на  ногах. - Я чертовски пьян, от чего
испытываю несказанную радость и беззаботность!
   -Вот как! - саркастически ухмыльнулся парень. - Присядь..
   Пьяный  господин  присел  на  афальт,  подкурил  сигарету,  еле-еле,  и
внимающе уставился на парня.
   -Давай пацан, учи батьку жить!
   -То что вы.. Ваше имя.. простите?
   -Майкл Джексен! - заржал пьяный господин.
   -.. Майкл,  задаете  подобные  вопросы,  есть ни что иное, как духовная
импатенция!
   -Чего?! - надрывно-скрипуче выдавил мужик. - А в лоб не хочешь?
   -Сам дурак!  Такие вопросы задают только разочаровавшиеся в жизни люди,
отягощенные  ею,   уставшие.   Этим   самым  вы  выказываете  недовольство
окружающим вас миром, который между-прочим был кем-то создан.
   -И чо?
   -Ну.. -  парень замялся. - Негоже восставать против своей сущности, так
же как отвергать все мироздание. Оно конечно суровое, за все надо платить,
даже за  любовь.  Но самый главный наш враг - это мы сами. Жалость к себе:
участь неудачников и слабаков. Прав тот, кто умирает последним.
   -Ты что, штундт что ли? - вскинул брови пьяный господин.
   -Я Русский.
   -Бррр.. -  замотал  мужик  головой. - Слышишь, да, ничего я не понял, -
пробубнил он.  - Но одно хочу сказать: никогда, понял да? Никогда не мешай
пиво с  водкой!  Я вижу  ты  здоровый  дылда,  но с головой у тебя, совсем
хреново.
   -Спасибо за совет. - парень пожал плечами.
   Последнюю сцену я не видел, потому как бежал домой. От потрошащих мозги
разговоров всегда просыпается аппетит.


             НУЛЕВЫЕ БИЕНИЯ.

   p.s. вроде  все стрелы достигли цели. что дальше? Отрывок из RH.

   "Я думаю, ты невосприимчива к соблазнам религии. Если нет, то я не могу
тебе помочь,  так  же,  как  я не  могу  помешать  тебе стать наркоманкой.
Религия иногда  является  источником счастья, и я не стал бы никого лишать
счастья. Но  это  утешение,  приличествующее только слабым - а ты сильная.
Главная проблема  религии - любой религии - состоит в том, что религиозный
человек, приняв на веру определенные утверждения, не может затем судить об
их истинности,  основываясь  на  фактах. Можно греться у теплого огня веры
или избрать  жизнь  в суровой неопределенности рассудка - но иметь и то, и
другое невозможно."

   Вот хрыч старый! Совсем прямо не сказал между чем и чем выбор.
   Злопыхателям замечу:  скотское  обращение со своей историей и культурой
приводит к  страшным последствиям. Тут на днях выдал один: "поклонение (!)
древним русским божествам, приводит к сатанизму (!!!)."
   Что можно  посоветовать господину с блеском в глазах? От излишков слюны
избавляйся где-нибудь, где нет русской земли.
   Не  удивительно,  что  некоторые  индивидумы  пачками  отворачиваются..
Бревно в глазу зрелище неприятное, равно как и слюнявая пасть.

   Так что господа с лопатами, поактивнее надо стукать в бубен, кэпэдетнее
фунциклировать. За  сим  откланяюсь,  громко  срыгивая и ковыряя пальцем в
носу. Крепко жму горло, ваш daddy.
daddy karlo © 2000 april
copy